Как общаться с мужем?

Счастливая пора для каждой девушки — это романтические ухаживания со стороны любимого, это нежные чувства, трепетные переживания, подарки, свидания. Затем свадьба — самый радостный, позитивный и запоминающийся момент в жизни. После этого супруги уже начинают жить семейной жизнью и погружаются в решение повседневных вопросов, бытовых ситуаций. В этот период отношения между мужем и женой могут перестать быть такими же яркими, как в самом начале. С подобной ситуацией часто встречаются семейные пары. Это связано с тем, что полностью меняется образ жизни и нужно адаптироваться к совместному проживанию и договориться между собой.

Бывает так, что супруги перед вступлением в брак надеются на определенное поведение партнера, имеют перед внутреннем взором картинку идеальных семейных отношений. Но нередко происходит так, что обоюдные ожидания не оправдываются, в результате этого накапливаются обиды. Это случается по причине того, что между супругами существует много недоговоренностей. Например, женщина хочет, чтоб мужчина больше проявлял к ней интерес, водил ее по выходным в кино, театр или кафе, помогал, убирался в квартире, не разбрасывал свои вещи и иногда сам готовил поесть. В этот момент у супруга тоже существуют свои ожидания по отношению к жене. Возможно, он хочет, чтоб в выходные она дала ему возможность отоспаться, позаниматься немного домашними делами и чем-то важным для себя. После тяжелой рабочей недели муж хочет побыть в уединении и покое. Через какое-то время женщина начинает злиться на супруга, упрекать его в таком поведении. У мужчины тоже возникает недопонимание, почему жена так себя ведет. Если внимательно посмотреть на этот пример, то можно увидеть, что супруги имеют противоположные желания и никак не могут из-за этого договориться между собой. Мы все разные. Это нормально. Противоречия между мужем и женой неизбежны. Вопрос только в том, как можно найти выход из таких ситуаций? Какую тогда можно дать рекомендацию такой женщине, чтоб восстановить баланс в отношениях?

Существует очень интересная методика «Древо переговоров», которая поможет женщине так выстроить диалог с супругом, чтоб можно было услышать все противоречия и разногласия, но прийти к общим договоренностям, которые будут устраивать обоих.

Во-первых, прежде чем начинать разговор с мужем, вам следует разобраться в себе и точно определить, что именно вас беспокоит. Для определения проблемы необходимо выявить ее признаки. Например, вы часто плачете, чувствуете себе разочарованной, едите больше, чем обычно, много думаете, плохо спите, напрягаетесь, когда муж что-либо говорит и так далее. Все эти признаки следует записать на листочке. Затем необходимо определить главные темы ваших переживаний. Например, вы беспокоитесь, что не успеете что-то сделать вовремя — тема время, вы постоянно переживаете — тема тревога, вы чувствуете, что хотите поговорить с мужем, но волнуетесь из-за того, что он может не правильно вас понять — тема страха.

После этого рекомендуется составить предложения на определенные вами темы, которые бы рассказывали о вашей проблеме. Необходимо записать их. В последствии вы будете использовать их в процессе разговора с супругом. Например, вы выделили признак — недовольство собой. Тему определили как самокритика. Учитывая все это, вы можете составить такое предложение: «Каждый раз, когда я общаюсь с мужем, то сравниваю себя с неким идеальным представлением или образом, который давно сложился у меня в сознании. Я очень хотела бы соответствовать этому образу, но постоянно говорю и делаю не то, что должна. После этого виню себя и сильно расстраиваюсь». Обратите внимание, что предложения составлены от первого лица. Вы пишите о себе, о своих переживания, о том, что в контексте этой темы происходит с вами!

 Необходимо помнить, что всегда для точного определения проблемы следует посмотреть на ее проявления, прислушаться к своим чувствам и телесным ощущениям. Например, когда вы разговариваете с мужем, то чувствуете, что ваш живот как будто сдавлен и вы дышите только грудью, когда вас обижает супруг, то вы впадаете в ступор и замираете.

Зачем так внимательно отслеживать свои телесные реакции? Дело в том, что при разговоре с мужем необходимо быть готовой к тому, что он вам будет задавать конкретные вопросы о причинах вашего состояния, поведения и поэтому вам следует лучше разобраться с тем, что вас беспокоит и как это проявляется.

Бывает так, что женщина испытывает большой порыв поговорить с мужем «по душам», чтоб устранить в отношениях недопонимание, обсудить важные вопросы или просто поделиться своими чувствами и мыслями. Она сообщает что-то о своем волнении, но на конкретные вопросы мужа о том, что с ней происходит, жена отвечает, что тревожится и переживает. Тогда муж может ответить, например, что нужно меньше телевизор на ночь смотреть или принимать близко к сердцу все, что происходит. На этом разговор может быть закончен. Но чтоб дать ему развитие и помочь мужу услышать вас, вы можете сказать больше о своем волнении, с чем именно это связанно, тогда реакция будет совсем другая. Тогда будет понятно, что это не просто эмоции, а ваши глубокие чувства.

В процессе разговора рекомендуется использовать «я-сообщение». Известно, что частое употребление в диалоге «ты», настораживает партнера. Он может почувствовать критику с вашей стороны и начать защищаться. Поэтому следует говорить от своего лица, о своих чувствах, желаниях и о своем понимании происходящего.

Итак, когда вы будете готовы поговорить о чем-то важном для вас с мужем, то необходимо подобрать такой момент, когда вы сами почувствуете в себе уверенность, увидите готовность партнера к общению, а именно: его эмоциональное спокойствие, отсутствие у него какого-либо дела.

Следует отметить, что мужчины не всегда любят откровенные разговоры со своими женами. Иногда женщине следует приложить много усилий и настойчивости для того, чтоб просто получить согласие любимого на подобное общение. Не желание разговаривать может быть связано с тем, что мужчина боится быть уязвимым и беззащитным перед женщиной. Например, возможно уже несколько раз так случалось, что во время диалога он действительно открывался и доверялся жене, но в процессе общения получал большую дозу критики и упреков от жены, а потом еще испытывал чувство вины. Поэтому подобные разговоры нежелательны для мужчины. Он не готов опять раскрываться перед супругой, так как есть опасения услышать недовольство и обвинения жены. Что же тогда делать супруге?

Сила женщины в ее доброте, милосердии, терпении, принятии и мудрости. Когда она обижается, надувает губки, кричит и топает ножкой, то ведет себя подобно ребенку. Но успех диалога с мужем будет достигнут только в случае взрослой и осознанной позиции самой женщины. Только при таком подходе она сможет вернуть расположение мужа и помочь ему услышать то, что возможно, он не хочет слышать. Поэтому главная рекомендация женщине — принятие. Это очень сложная задача — не критиковать, а поддерживать, позволить мужу быть собой, а не тем, кем хочется его видеть. Следует это учитывать в самом начале общения с мужем и если это необходимо, то «отогреть его сердце» по-женски, мягко и с любовью. И побуждать его к диалогу стоит со спокойной настойчивостью, а не с агрессивным давлением.

Таким образом, методика конструктивного общения с партнером состоит из нескольких этапов: сначала нужно четко определить проблему и сообщить о ней, при этом получить согласие мужа на участие в разговоре «по душам», после этого важно создать спокойную атмосферу для диалога, затем приступить к совместному обсуждению проблемы или ситуации, рассмотреть возможные варианты и способы решения и только после этого прийти к общим договоренностям.

Практикуясь в методике «Древо переговоров», вы увидите, как постепенно начнут меняться в лучшую сторону ваши отношения. У этой технологии есть побочный эффект — вы начнете принимать себя, позволять себе быть разной, чувствовать и распознавать свои желания и потребности, а также уметь свободно говорить о них. Необходимо помнить, что от того, насколько открыто и честно вы будите вести себя в момент общения и удерживаться во взрослой позиции, зависит результат и динамика изменений в вашей семье.

Ирина Стафийчук

Ирина Стафийчук

Практический психолог. Работала по специальности в частных и государственных учреждениях. Официальный стаж составляет более 7 лет. В своей практике использую разнообразные методики и техники: гештальт-терапия, арт-терапия, метафорические карты, телесно-фокусированные упражнения и многое другое.

Первое образование - магистратура МПГУ по программе «Преподаватель высшей школы». Затем прошла программу переподготовки «Дошкольная практическая психология» в МГППУ, там же обучалась на курсах «Методика проведения тренинга личностного роста с подростками и старшеклассниками».

В 2006 году стала финалистом окружного конкурса «Педагог-психолог». После этого проходила обучение в МГИ на гештальт-терапевта, там же дополнительно принимала участие в программе специализации «Ресурсы и техники в телесно-фокусированной гештальт-терапии». Затем завершила программу о профессиональной переподготовке МГУ «Психология управления персоналом: тренинг-менеджмент». В 2019 году обучалась в МИП по программе «Метафорические ассоциативные карты в работе психолога. Мастер-класс от автора».

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх