Мой муж не работает. Как быть?

Вопрос негодования женщины относительного отсутствия стабильной работы у супруга довольно распространённый, именно с этой проблемой часто обращаются в консультацию: «Как заставить мужа работать и обеспечивать семью?». 

Положение нередкое, часто за советом мы прибегаем к родственникам и друзьям, которые незамедлительно рекомендуют избавиться от этого «балласта»: выгнать, развестись. И, казалось бы, если мужчина не способен обеспечить материально семью, то может действительно стоит подумать о том, чтобы завершить отношения?

Но давайте разберемся, в чем же могут крыться причины подобной схемы поведения.

Известно, что люди склонны транслировать модель семейного взаимодействия, подобной той, которую мы видели в детстве, то, что мы могли активно тогда наблюдать, опыт, который закрепился в сознании. Часто люди идеализируют свою родительскую семью, относят своих родителях к категории «самые лучшие».  Это хорошо видно в случаях, когда женщина перенимает модель и стереотипы поведения своего отца: целеустремленного, инициативного человека, идущего к своей цели и готового брать на себя ответственность.  В собственной семейной жизни она непроизвольно начинает вести себя как «папина дочка» и транслировать характерные черты такого поведения уже по отношению к своему мужу. Различие будет лишь в том, что женщина может прикрывать свою категоричность поверхностной нежностью и мягкостью. При этом она будет сравнивать мужа с отцом, и в этой схватке муж всякий раз обречен на проигрыш.

Профессор психиатрии Медицинского колледжа Толедо Р. Фицджераль утверждает, что «…некоторые пары отличаются ролевой симметричностью — супруги или партнеры действуют согласованно во имя общих интересов. Однако, несмотря на то, что в настоящее время увеличивается число пар, в которых оба партнера активно работают и имеют примерно одинаковые доходы и уровень социального признания, их взаимоотношения часто страдают из-за соперничества. Когда один видит, что другой более успешен, он во что бы то ни стало стремится показать, что он лучше или ничуть не уступает». Именно этот фактор может стать одной из причин возникновения конфликта между супругами.

Попробуем рассмотреть данную ситуацию со стороны внутреннего соперничества. Дело в том, что на организацию внутреннего мира человека существенное влияние оказывает проективная идентификация. Иными словами, мы получаем обратную связь от партнера в тот момент, когда осуществляем на него проекцию, т.е. когда переносим на него то, что присуще нам самим. В результате этой проекции формируется собственная идентификация, а следом, запускается пассивная или активная стратегия поведения.

Не стоит отрицать, что в ситуации соревнований всегда присутствует победитель и проигравший. Отбор, отсев, среди участников, скажем, спортивных чемпионатов нами принимается без вопросов и кажется естественным, справедливым. Отметим и то, что в соревновательной группе всегда есть участники, которые попросту сходят с дистанции, так и не дойдя до финиша. Например, они справедливо оценивают свои шансы на определенном этапе и понимают, что дальнейшее продолжение борьбы бессмысленно. Есть и такие, которые неустанно продолжают борьбу, отчаянно стараясь приблизиться к лидеру, хоть и в своем темпе. Аналогичный механизм справедлив и для некоторых семейных систем.

Приведем пример. Оба супруга получили одинаковое образование, успешно устроились на работу, имели похожий социальный статус. Женщина, забеременев, вынуждена была на время отказаться от карьерной составляющей, посвятив свое время воспитанию детей, в то время, как мужчина обеспечивал и содержал семью. Мужчина в данной ситуации занимает сильную лидирующую позицию, беря на себя ответственность, женщина же в данной ситуации становится материально зависимой. Как правило, у мужчины именно в этот период происходит покупка жилья, смена места работы на более оплачиваемое, он чувствует, что в соперничестве занимает лидирующие позиции и может «победить». Спустя 3 года женщина выходит на работу и соревновательный процесс набирает новую силу. Если обстоятельства сложатся таким образом, что именно в этот период мужчина по каким-либо причинам потеряет работу или будет получать меньше своей супруги, неизбежно сработает механизм «сохранения и замирания». Мужчина в данном примере может руководствоваться следующей логикой: «найти работу в данный момент крайне сложно, снижать уровень своих профессиональных интересов до, скажем, сантехника, нелогично, и зачем идти на работу, если жильем семья обеспечена, и материально в семье есть деньги, которые получает целеустремленная жена?». Женщине, в случае, если такое положение дел идет вразрез с ее представлениями о желаемом семейной жизнеустройстве, в подобной ситуации обычно предлагается изменить что-то в себе, свое отношение к ситуации и мужу, однако, как правило, эта рекомендация игнорируется, т.к. отождествляется с потерей собственной идентичности. В случае, если личности женщины присущи такие качества, как замыкание в себе, склонность к фантазиям и погружение в себя, она будет всеми силами стремиться к «правильной» (в ее понимании) схеме действий и собственным нормам, которые исключают виденье аналогий и нюансов социальных ситуаций. В данном примере понятно, что мужчина утрачивает лидерские позиции, в то время как женщина легко и быстро перехватывает инициативу, взяв на себя ответственность в соответствии с привычной (родительской) схемой поведения.

Многие успешные семейные коммуникации строятся на принципе «дополненности», когда партнеры проявляют гибкость и демонстрируют умение корректировать роли в соответствии с текущей жизненной ситуацией, а также находить собственную выгоду взамен тому, чтобы направлять скрытое чувство вины за лидерство в сторону своего партнера.

Провести анализ механизмов соперничества крайне сложно, так как в повседневной жизни мы очень рано выучиваемся их скрывать, даже от себя. Хотя стоит отметить, что постоянное сравнение себя с другими людьми является важнейшим способом самоидентификации.

В дружеских и семейных взаимоотношениях у нас часто возникает желание помочь тому, кто слабее. Стоит учитывать, что момент «подвига» и дальнейшие ощущения от его осуществления оказываются позитивными, дают энергетических стимул «дарующему», одновременно с этим посылаемое невербальное сообщение (идущее от бессознательного к бессознательному) колеблется между двух полюсов: положительного — «я рад тебе помочь» и отрицательного «ты – немощен, раз нуждаешься в моей помощи». Принимающая же сторона в данной ситуации проявляет реакцию, синхронную посылу «дарителя». Получив позитивное бессознательное сообщение человек не испытывает неудобств или каких-либо стеснений, при негативном посыле реакция может быть разнообразной: злость («я им сам могу это сделать») или, например, «проглатывание» сообщения «ты немощен». В последнем случае ожидания, что муж пойдет на работу, не оправдаются.

Когда мы принимаем решение создать семью, как правило, уже обладаем знаниями о сильных и слабых сторонах своего партнера, в чем он превосходит нас, а в чем – мы превосходим его. Эти качество плотно сплетены друг с другом, и принятие их целиком, в совокупности обозначает нашу любовь. В момент, когда ценность достоинств партнера для нас снижается или, напротив, партнер преодолевает свои слабости, приобретая новые сильные черты, то первоначальный баланс естественным образом разрушается, и есть риск потери изначальных чувств, которые нас привлекли.

Постоянно доказывая и проверяя собственную идентификацию, мы собираем целый альманах ситуаций, в которых превосходим своего партнера, тем самым повышая собственную самооценку и атакуя в свою очередь его. Это приводит нас к выводу о том, что люди, искренне стремящиеся сохранить семью, должны научиться сохранять баланс своих слабых сторон в случае, если партнер в них нуждается.

К сожалению, важность коммуникативных навыков внутри семьи зачастую недооценивается и игнорируется партнерами. Тем временем внутри семейной пары легко может начаться непродуктивное соперничество из-за одной неряшливо оброненной фразы или из-за бытовых вопросов: кто должен выносить мусор, кто – стирать белье, а кто – прочищать засор. На первый взгляд пустяковые вопросы скрытым образом подбираются уже к принципиальным позициям человека, а именно, к стереотипным бессознательным ожиданиям и представлениям о том, какую роль и действия должен выполнять каждый из супругов.

Итак, выстраивание продуктивных коммуникативных процессов с партнёром можно сконструировать, исходя из посыла позитивных подкрепляющих сообщений, стимулирующих его занять активную лидирующую позицию, однако не стоит забывать, что в этом случае второму партнеру необходимо будет отступить, приняв на себя роль отстающего, того, кто находится позади.