Манипуляции — что нужно знать о них

Психологические манипуляции — это феномен (социально-психологический), направленный на изменение мышления, поведения и восприятия субъекта, путем обманных или насильственных действий, с целью удовлетворения интересов манипулятора. 

При этом интересы манипулятора не всегда носят отрицательный характер.  Например, когда мама видит, что её повзрослевший ребенок курит, у неё возникает беспокойство за его здоровье, и чтобы справиться со своим волнением, она говорит: «Будешь курить, умрёшь от рака лёгких!». Несомненно, это попытка манипуляции путем устрашения, чтобы её ребенок бросил вредную привычку.  И, с одной стороны, здесь действительно есть интерес манипулятора — удовлетворить потребность в спокойствии за здоровье своего чада. Есть и обманные манипулятивные действия, ведь никто не может знать наверняка, что будет в будущем, и будет ли виновато курение в кончине человека? Но с другой стороны, цель благая. Ведь, действительно, доказано, что курение способствует ухудшению здоровья (курить очень вредно!). Однако есть манипуляции, преследующие корыстные цели. Давайте подробно их разберем.    

Лесть. Как говорят, «доброе слово и кошке приятно». Все мы любим похвалу и восхищения. Причина тому — альтер-Эго, в переводе с латыни «Другой Я». Есть Эго (с лат. «Я») — это объективные факты о человеке — пол, возраст, семейное и социальное положение, знания, умения, навыки и т. д. Альтер-Эго — это «придуманная или воображаемая личность», которую, как думает человек, видят в нем окружающие. Альтер-Эго есть у каждого. Оно необходимо нам для чувства удовлетворения собственной жизнью, благодаря ему мы кажемся сами себе правыми, по-своему привлекательными и чистыми. Например, самооценка. Встаньте лицом к стене на расстояние полувытянутой руки. Закройте глаза, опустите руки вниз, и без долгих размышлений ткните на стену там, где вы думаете, заканчивается ваш рост. Откройте глаза и посмотрите, совпадает ли ваша метка с реальным ростом? Люди с завышенной самооценкой ставят метку выше своего реального роста, люди с заниженной  — ниже. 

Грубая очевидная лесть относится к конфликтогену. Создается впечатление, что меня принимают за какого-то дурака

В психологии конфликта есть аспекты «конфликтоген» и «синтон». Конфликтогены направленны на занижение Альтер-Эго — это упрёки, критика, замечания, оскорбления, унижения, обесценивание, игнорирование. Здоровая психика всегда будет защищаться от конфликтогенов. Например, упрёк: «Ты не уделяешь мне должного внимания!». Готов ли я признаться себе в том, что «я невнимательный»? Ведь если я приму то, что «я невнимательный», смогу ли я нормально с этим жить? Конфликтогены всегда болезненны для психики, когда их много, они способны довести человека до депрессии и суицидальных мыслей («если я такой плохой, то тогда зачем я вообще нужен?»). 

Синтоны, напротив, завышают «Другое Я». Это похвала, подчеркивание достоинств, комплименты, благодарности. Синтоны мы любим. Но если их много, они способны привести человека в маниакальное состояние («я, в сравнении с другими, самый лучший»). Как говориться, «любое лекарство в чрезмерном количестве превращается в яд». 

При этом грубая очевидная лесть относится к конфликтогену. Создается впечатление, что меня принимают за дурака, который воспримет данное «лобызание ушей» за синтон, и будет иметь от этого  хорошее отношение к льстецу. Естественно, принимать себя «наивным дураком» никакое «Другое Я» не захочет. Но бывает лесть тонкая, её очень сложно отличить от реальных комплиментов. 

Приятно ощущать себя «Патрицием  среди  плебеев»

Существует выражение: «Прежде, чем ответить на какой-нибудь вопрос или реплику, подумайте, не что вам говорят, а с какой целью?». Простой комплимент произносится, чтобы выразить восхищение. Бывает трудно не похвалить человека, если он или она красиво выглядит, хорошо поёт или читает стихи, прекрасно выполняет свою работу и т. п. Но если мы сталкиваемся с навязчивой похвалой, которая звучит по любому незначительному поводу, стоит задуматься, какая в этом может быть цель? Например, на работе подчиненный может нахваливать своего руководителя с целью получения привилегий (должность, повышение зарплаты). Или, напротив, руководитель может рассказывать подчиненному, какой он «прекрасный работник, и всем нужно на него ровняться», мол «без тебя, как без рук», чтобы безвозмездно повысить производительность. Подобных примеров может быть много, и все они являются манипуляцией через лесть. 

Занижение себя перед кем-то. С современным развитием моды на курсы «Харизматического лидера» появилась аллегория, что «быть слабым человеком — плохо». И когда мы сталкиваемся, как нам кажется, со «слабым и немощным» субъектом, наше «Другое Я» торжествует. Приятно ощущать себя «Патрицием среди плебеев». Даже в древности были «Цирки уродов», где любой крестьянский простак, заплатив за вход, мог почувствовать себя божеством перед «этими калеками». И мы забываем, что «мнимая слабость», может быть прекрасным инструментом для манипуляций. «Сергей, я так плохо разбираюсь в компьютере, можешь помочь мне напечатать отчет?» или «Я бы помыл посуду, но у меня это так плохо выходит, что посуда всегда остается грязной, может, лучше ты помоешь?». Бывает, что занижение себя прекрасно комбинирует с лестью: «Я совершенно не умею просить и спрашивать, а ты, Катя, такая привлекательная, у тебя так хорошо получается общаться с людьми, может, ты подойдешь и за меня попросишь?». 

Конечно же, это не значит, что в любой просьбе о помощи нужно видеть какую-либо манипуляцию, и непременно отказывать в ней. Бывают люди, которые действительно нуждаются в помощи. Иначе такие профессии, как врач, спасатель, юрист, психолог, волонтер и др. несли бы посыл «нечего тут нами манипулировать, сами себе помогайте!».  Или, как на просьбу безногого человека помочь подняться, сказать: «Ты сам способен встать и пойти, не надо просить о помощи, в тебе есть потенциал!». 

«Вместо рыбы дать удочку»

Однако если дело не касается должностных обязанностей и мы видим здорового человека, способного позаботиться о себе, не стоит верить попыткам манипулировать вами. Лучше либо просто отказать, либо как в поговорке «вместо рыбы дать удочку». Например: «Давай, я побуду с тобой, пока ты моешь посуду или пишешь отчет, и если я увижу, что ты делаешь что-то не так, объясню, как надо».

Перспективное обещание выгоды. «Обещать — не значит жениться», гласит народная поговорка. В США есть бар, на входе которого висит табличка «Заплати за напиток сегодня, завтра получишь такой же бесплатно!». Люди платят, приходят на следующий день, и просят налить им безвозмездно. А бармен отвечает: «Заплатите сегодня, завтра получите бесплатно». Люди возмущаются, и говорят: «Но мы же вчера заплатили!». «Верно!», — отвечает им бармен, — «Но разве на входе написано «заплатил вчера, сегодня получишь бесплатно»? В этом и кроется подвох — «завтра» никогда не настанет, а всегда будет «сегодня». Даже есть шуточное выражение «кормить завтраками». Часто этим приемом пользуются недобросовестные должники, которые заверяют, что «на следующий день получат зарплату, и всё вернут». Разумеется, никакого возврата не происходит. И все попытки вернуть положенное заканчиваются фразой «завтра отдам, сейчас не могу». Именно поэтому, давая деньги в долг (особенно большие суммы), важно требовать хотя бы расписку. А лучше стараться чаще воздерживаться от дачи займов, чтобы в дальнейшем не портить с людьми отношения.

Подобная манипуляция может использоваться не только в денежных вопросах. Бывает, что человеку обещают «дальнейшее повышение», если он или она выполнит переработку. В итоге, человек работает, как «раб на галере», но годами остается в том же социальном положении.

В защите от «перспективного обещания выгоды» помогают устные или письменные «контракты» и «обесценивание мнимой выгоды». Например «Меня не интересует дальнейшее повышение, не для этого я выполняю свою работу, я, конечно, выполню эту просьбу, но мне бы не хотелось, чтобы подобные просьбы звучали часто» или «Я дам тебе эту сумму без расписки, так как она незначительна для меня, но сам понимаешь, какое у меня будет к тебе отношение, если окажется, что ты не сможешь вернуть мне её вовремя». Конечно же, нужно учитывать тонкости и нюансы, ведь ситуации бывают разными. Доверие и знание человека играют в этом немаловажную роль.   Манипуляция через сексуальное воздействие. Маркетологи говорят: «Поставь около товара в рекламе сексуальную женщину или мужчину, и товар станет лучше продаваться».

«Заплатите сегодня, завтра получите бесплатно»

Люди с привлекательной внешностью, волей — неволей, осознают желания и намерения противоположного пола по отношению к ним. При этом не стоит думать, что все красивые люди используют свою привлекательность исключительно с целью манипуляции. Даже если это и так, то совсем не обязательно, что они являются людьми с низкой социальной ответственностью. Они могут использовать свою сексуальность в модельном бизнесе, в рекламе, в шоу-бизнесе. А могут посвятить свою жизнь «обычным» профессиям и быть хорошими людьми, готовыми помогать другим.

Но, к сожалению, бывают недобросовестные красавцы и красавицы, которые намеренно используют свою привлекательность, с целью получения безвозмездной выгоды. Они используют невербальный посыл (хищный взгляд, «дразнящая» улыбка, поза, тембр голоса, прикосновения и т. п.), как бы намекая на романтическое продолжение отношений. Люди, которые испытывают трудности в личной жизни, столкнувшись с подобной манипуляцией, готовы выполнять их просьбы, даже если умом осознают их цели. Все равно, где-то в душе закрадывается надежда «а вдруг!». И человек становится подобен ослику, которой идет за подвешенной на палке морковкой, не понимая, что палку держит его же наездник.

Для того, чтобы не стать жертвой сексуальной манипуляции, лучше прояснить всё сразу. Конечно же, бывает такой тип личности, который видя и понимая цели этих действий, всё равно продолжает играть по правилам манипулятора. Для них свойственна позиция: «Пусть играет со мной! Когда я ещё получу внимание от такого красивого и привлекательного человека?». В итоге, нереализованное желание интимной близости с каждым днем становится все сильнее, копится невроз, и, в результате, под действием психоза происходит болезненное расставание. Поэтому, чтобы избежать подобного, лучше сразу всё выяснить. «Ты так общаешься со мной, потому что я тебе нравлюсь, или ты хочешь просто получить от меня выгоду?». Конечно же, неприятно, когда рушится надежда на продолжение красивой любовной истории. Но, выражаясь метафорой, «если заразиться гангреной, лучше отсечь себе кончик пальца, чем потом отрубать  целую руку». Сексуальные манипуляции могут прекрасно комбинировать с другими видами манипуляций, ведь красивому человеку хочется больше верить.

«Порой, мы так сильно пытаемся оправдать ожидания окружающих, что забываем про свои собственные потребности» (с)

Манипуляция через вину и стыд. Это одна из самых распространенных групп манипуляций, которые часто используют директивные обсессивно-компульсивные люди, а так же истерические и нарциссические личности. Стыд может использоваться как сравнение человека с кем-то: «Вот Вася и Маша тут пашут, как проклятые, пока ты отдыхаешь дома на больничном!». Сравнение с самим манипулятором: «Ну, я же терплю, через силу делаю! Почему ты не можешь тоже потерпеть и через силу сделать?»; «Я так страдаю, и столько делаю для тебя! Почему ты этого не ценишь и не замечаешь?». Также, данные манипуляции могут нести морализаторскую форму: «Ты жена! Настоящая жена всегда должна соглашаться с мужем!»; «Ты же мужчина, мужчина не должен плакать и жаловаться!». Женщины (да и некоторые мужчины) часто используют показательное игнорирование, чтобы пристыдить своих вторых половин, и добиться от них действий. Или могут использовать абсурдные обвинения: «Почему ты не можешь догадаться, чего я на самом деле хочу!». Подобных манипуляций очень много, и их можно бесконечно долго перечислять. Но все они направленны на то, чтобы субъект был пристыжен, чувствовал вину перед манипулятором, и начал действовать в его интересах. 

 Любое здоровое альтер-Эго не захочет видеть себя «плохим» в глазах окружающих. К сожалению, бывает, что родители используют подобные манипуляции в воспитании своих детей. И когда человек взрослеет, привычка боязни «быть виноватым» играет с ним злую шутку. В итоге, некоторые люди могут этим пользоваться.      

Американский психолог К. Р. Роджерс в своей книги «Психотерапия для психотерапевта» писал: «Порой, мы так сильно пытаемся оправдать ожидания окружающих, что забываем про свои собственные потребности». Мы не пятитысячная купюра, чтобы всем нравиться. Сколько людей, столько и субъективных мнений о нас. Конечно же, бывает и объективная критика, основанная на фактических наблюдениях за вами. Но она не направленна на то, чтобы вас пристыдить. Объективная критика нужна, чтобы человек оценил сам себя с «трезвой» точки зрения и сделал выводы. Тем не менее, старайтесь больше ориентироваться на собственное мнение о себе, а не на мнение окружающих.  

 Манипуляции через угрозу. «Доброе слово и пистолет убеждают лучше, чем доброе слово», — так говорил мафиози Аль Капоне. Угрозы могут быть прямыми, а могут быть косвенными: «Если вы не удовлетворите мои требования, я буду вынужден обратиться в суд, и сами понимаете, что будет!». При этом, угроза может быть направленна во вне (когда угрожают кому-то), а может быть направлена на себя: «Если вы не дадите мне то, чего я хочу, я с собой что-нибудь сделаю!». В последнем примере, если вы не профессиональный психолог-переговорщик, лучше не проявляйте инициативу, она может сделать только хуже. Используйте телефон неотложной психологической помощи 051, а лучше вызовите органы правопорядка или МЧС. Если же вы столкнулись с прямой угрозой вашего здоровья, и соперник превосходит вас физически, а также грозит применить оружие, то тут вариант один — не геройствуйте и действуйте исключительно в интересах манипулятора! Это поможет вам сохранить здоровье и жизнь.

Однако если мы имеем дело с прямой или косвенной угрозой увольнения, развода, потери имущества (законным методом), неприятных сплетен и пр., то первое, что нужно прояснить — это мотивы манипулятора. Как говорят психологи, стимул рождает реакцию. Нужно выяснить, какое чувство стимулирует человека на угрозу. Да и вообще, полезно понимать, серьезная ли это угроза или пустая. Например:

— Вы обязаны срочно предоставить мне эту услугу, так как она мне очень нужна! Иначе,  я буду писать жалобу!

— Правильно ли я понимаю, вы считаете, что имеете право на получение данной услуги в срочном порядке, и вас возмущает то, что услугу вам не предоставляют?

— Именно!

— Тогда могли бы вы ознакомить нас с данным пунктом правил нашей организации , где сказано, что у вас есть на это право?

— Вы сами должны знать!

— В том-то и проблема, что я абсолютно уверен об отсутствии данного пункта в правилах предоставления услуг. Я могу понять ваше возмущение, и у вас действительно есть право обжаловать мой отказ. Тем не менее, по правилам нашей организации, я не имею право предоставить вам эту услугу.

Манипуляторы, использующие угрозы очень любят нарушать границы и переходить на личности. Если им удается спровоцировать вас на такие же действия, то, по сути, они одержали над вами победу. Поэтому, при разговоре с угрожающим манипулятором важно соблюдать спокойствие, хладнокровие и апеллировать объективными доводами без перехода на личности.

«Доброе слово и пистолет убеждают лучше, чем доброе слово» (с)

Это очень сложно, но необходимо. Подобные разговоры, если они переходят все этические нормы и границы, полезно записывать на аудио и видео устройства, чтобы быть защищенным. Ведь тот же человек, который недавно угрожал и оскорблял вас, при разбирательстве с компетентными руководителями или органами будет вести себя как невинный ангел и обвинять вас в том, что вы были грубы и агрессивны.

Виталий Смолков

Виталий Смолков

Специалист широкого профиля в области психологии. В МСППН работаю с 2012 года. Помимо двух психологических, имею среднее медицинское образование (фельдшер). С 2013 года провожу групповые занятия, посвящёные саморегуляции эмоциональных состояний. Также веду индивидуальные приёмы по проблематике невротических, тревожных и депрессивных состояний. Работаю с психологическими травмами, потерями, психосоматическими расстройствами, личностными и внутриличностными конфликтами.

4 комментария для “Манипуляции — что нужно знать о них

  1. Доброго времени суток, Виталий. Как Вы думаете, а психологи могут манипулировать своими клиентами? С целью получения от них материальной выгоды или удовлетворения каких-то иных своих потребностей? Как это можно распознать на начальном этапе? И что делать тем, кто уже пострадал от действий таких недобросовестных специалистов?

    1. Здравствуйте, Ангелина. К сожалению, да, бывают психологи-манипуляторы, которые убеждают клиента, что вот-вот наступят позитивные изменения в жизни, просто нужно дальше ходить на платные консультации, и естественно, никаких перемен не происходит. Бывает, что психолог не может сам себе признаться, в невозможности решить проблему клиента, и продолжает «ходить с клиентом по кругу», так и не углубляясь в суть проблемы. Подобное может происходить как по «злому умыслу» психолога, так и неосознанно из-за особенностей личности самого психолога. Например, из-за страха или некой мании всемогущества. На начальном этапе это сложно понять, так как проблема может быть действительно сложной и на ее решение требуется явно больше 5 консультаций. К тому же, чтобы понимать «уловки» профессиональных психологов, нужно самому хорошо разбираться в психологии. Поэтому нет какого-то шаблонного метода по выявлению «психолога-манипулятора». Однако, считается, что если не происходит никакого продвижения в решении проблемы на протяжении 5-10 сеансов, то вы в пустую тратите время. В таком случае, имеет смысл сменить специалиста. Тем, кто пострадал от недобросовестных психологов я рекомендую оставлять везде отзывы на конкретного специалиста, так как очень сложно законодательно доказать его некомпетентность.

  2. Здравствуйте. Был сложный развод. Сейчас новые отношения. Близкий человек говорит, что я пытаюсь им манипулировать. Подумала, проанализировала -он прав. Как перестать манипулировать?

  3. Здравствуйте, Светлана. Если вы осознаете свои манипуляции по отношению к новому мужчине, то вы можете перестать им манипулировать. Но если ваши манипуляции неосознанные и вы это делаете не специально, то для того чтобы их осознать и перестать манипулировать, вы можете обратиться за помощью к психологу.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх