Навык эффективного знакомства

«Как научиться знакомиться с людьми?» — часто задаваемый вопрос к психологам. Давайте попробуем в этом разобраться. Казалось бы, что тут сложного? Подойди, да познакомься, не побьют же за это? Но все равно у многих людей возникает какой-то ступор… Причин много. Начиная от того, что далеко не все люди уверенны в себе, не каждый обладает харизмой и навыками хорошо поставленной речи. Поэтому здесь мы рассмотрим несколько правил, соблюдения которых помогут вам лучше заводить новые знакомства.

Правило №1 «Соблюдай дистанцию». Вам бы понравилось, если бы к вам подошел незнакомый человек на расстояние 30 см от вашего лица и начал бы вам что-то говорить? Возможно, если бы вы занимались парными танцами или борьбой, подобное поведение не вызвало бы у вас сильного эмоционального напряжения. Но подавляющее большинство людей не чувствует себя в безопасности, когда кто-то незнакомый подходит слишком близко. В конце 60-х годов прошлого века американский психолог Эдвард Холл разработал классификацию зон общения. Он выделил 4 зоны: интимная (15-45 см); персональная (45-120 см); социальная (120-400 см) и публичная зона (свыше 400 см). По мнению Э. Холла, для комфортного общения с незнакомцем лучше всего подходит социальная зона (1,5-4 метра от собеседника). Она так же идеально подходит для общения с официальными людьми. Если человек вас не сторонится и не отдаляется, то можно аккуратно, считывая реакцию собеседника, сократить ее до персональной зоны (0,5 — 1,5 метра). И конечно же, в первые дни знакомства не стоит сразу врываться в интимную зону. Для этого нужно заслужить доверие вашего нового знакомого и тем более знакомой. 

Ваши чувства — это только ваша ответственность

Правило №2 «Внешний вид». Я думаю, для наших читателей и так понятно, что неопрятный внешний вид и наличие неприятного запаха не способствуют эффективному знакомству и общению с новыми людьми. Правила гигиены важно соблюдать! Конечно, ввиду современных тенденций развития общества и моды на «боди-позитив», от некоторых людей можно услышать позицию: «Я хочу, чтобы меня полюбили таким (такой), какой (какая) я есть». Однако задайтесь вопросом: Какой внешний вид вы бы хотели увидеть у вашей потенциальной второй половины? Даже в сказке У. Диснея «Красавица и чудовище» главная героиня вначале напугана внешним видом заколдованного в чудище принца. И если бы не обстоятельства, вынудившие ее остаться с ним в одном замке, она бы непременно захотела уйти. Тем не менее, стоит понимать, что уличные знакомства с человеком, одетым как на выпускной балл тоже вызывают определенную долю сомнений. У такого человека хочется спросить: «А не будешь ли ты любить себя больше чем меня?». Ведь чересчур идеальный внешний вид может указывать на нарциссический тип личности. Поэтому важно найти ту самую «золотую середину» между неопрятным и слишком «напыщенным» внешним видом.   

Правило №3 «Как начать разговор». Любой разговор лучше всего начинать с простого приветствия и обозначение цели своих намерений. Например — «Привет! Мне нравится, как ты выглядишь! Можно с тобой познакомиться?». Не будет лишним для начала представиться — «Привет, я Ваня, ты не будешь против пообщаться со мной?». Конечно это не проблема для тех, кто уверен в себе и не боится начать разговор первым. Но что делать тем, кому ввиду психологических причин сложно произнести хотя бы слово незнакомому человеку? Американский психолог Карл Рэнсом Роджерс в своем авторском психологическом направлении терапии «Человек-центрированный подход» выделяет навык, который называется «конгруэнтность». Это когда ваше внешнее состояние соответствует внутреннему состоянию. Например, не конгруэнтно убеждать окружающих в своем спокойствии, говоря об этом громким голосом с явными нотами раздражения: «Да спокоен я!!! Спокоен, чтоб вас…». По мнению К. Р. Роджерса, ваши чувства — это только ваша ответственность. Никто, кроме вас, не может знать, что происходит у вас внутри. Поэтому, когда вы честно признаетесь сами себе в том, какие чувства у вас возникли в моменте «здесь и сейчас», вам легче их выразить. Допустим, мне понравилась девушка и я хочу с ней познакомиться. Но какое-то чувство стеснения не позволяет мне сделать первый шаг. Я прислушиваюсь к себе и пытаюсь понять, что за сомнение меня тормозит? О чем мое сомнение меня, как будто бы, хочет предупредить? И сомнение мне отвечает: «Бойся того, что она может тебя отвергнуть и тогда ты будешь страдать от своего разочарования!». Никто не может запретить нам говорить о своих чувствах, кроме нас самих. Конечно же, когда мы были детьми, воспитание у всех было разным. И в некоторых типажах личности живет догматичная родительская установка — «никому не показывай свой страх, веди себя как уверенный в себе человек, люди будут считать, что ты сильный!». Однако согласитесь, что большинство людей в отношениях ценят честность и правду. Если я по своей натуре сомневающийся человек, то я могу попытаться обмануть окружающих, изображая из себя «самого уверенного человека на свете», но себя не обманешь! Да и окружающие все равно это почувствуют. Например, к вам подходит мужчина и по его поведению и манере речи заметно, как он зажат, голос дрожит, коленки трясутся, плечи и шея напряжены, а он вам говорит трепещущим голосом: «Эхей, здорово! Хочешь познакомиться с таким крутым парнем, как я?».  Согласитесь, выглядит это комично. Но если я конгруэнтный к своим чувствам, то я могу начать с честного их выражения: «Мне очень неловко, и честно скажу, я стесняюсь тебе это говорить, но ты мне так понравилась, что я даже и не знаю, как к тебе подойти, но желание с тобой познакомиться оказалось сильнее!». Не стесняйтесь признаваться в своих искренних чувствах! Люди это ценят гораздо выше, нежели притворство в попытке доказать окружающим, что вы «лучше, чем вы есть на самом деле».   

Дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают нас

Правило №4 «Будь проще и люди к тебе потянутся». Скромность украшает человека — гласит народная поговорка. Однако не стоит путать понятие «скромность» и понятие «застенчивость». Скромность — это скорее «золотая середина» между показательной уверенностью, хвастовством, эгоцентризмом, и зажатостью, низкой самооценкой с постоянным молчанием. Большинство людей предпочитают равных себе во всех отношениях. Причина тому «альтер-Эго», или оценка себя в глазах окружающих. Если человек излишне застенчив и молчалив, то создается впечатление, что он (или она) не хочет брать на себя никакую ответственность, мол «я ниже тебя во всем, поэтому действуй ты, а я за тобой просто понаблюдаю». Не все люди предпочитают себя в роли «аниматора и массовика затейника» при новом знакомстве. На это тратятся силы, а в ответ никакой отдачи. В итоге силы исчерпываются, возникает раздражительность и отношения могут из-за этого завершиться. Другая «сторона медали» — это излишняя болтливость о себе и о своих заслугах. Далеко не каждому человеку будет приятно чувствовать себя неким «приложением к такому сильному и успешному человеку». Как будто бы меня хотят сделать благодарным за то, что «ко мне снизошло такое прекрасное божество, на фоне которого я просто меркну». Уважайте чувства вашего нового знакомого или знакомой, но при этом не ставьте себя выше или ниже своего собеседника. Общение на равных дает больше шансов на продолжение и развитие отношений.Правило №5 «Не бойтесь принимать отказы». Одни люди идеально подходят друг другу, другие — нет. Даже если вы соблюдаете все вышеперечисленные правила: держите дистанцию, опрятно выглядите и приятно пахните, не стесняетесь признаваться в своих честных намерениях и истинных чувствах, и стараетесь вести себя скромно, к сожалению, это увеличивает ваши шансы на успешные знакомства, но не дает вам гарантий того, что с вами непременно захотят познакомиться. Тут не все зависит от вас! Психологами принято считать, что отношения двух и более людей никогда не зависят от одного человека. Причин отказа может быть много. Например, человек может быть уже в кого-то влюблен, или, напротив, человек пережил болезненное расставание и желает какое-то время побыть в одиночестве без каких-либо новых знакомств. У человека может быть совсем иной от вас тип личности. И в подобных ситуациях вы не виноваты. Как поется в популярной песне «Это судьба» отечественной рок-группы «Ундервуд»: «Дороги, которые мы выбираем, не всегда выбирают нас» (с). Отказы могут быть и по причине ваших внутренних проблем. Например, из-за излишней навязчивости, застенчивости, нарциссизма, эгоизма, агрессии, скупости, тревожного и депрессивного состояния, и многого другого. Если вы чувствуете, что у вас есть внутренние проблемы, которые мешают вам заводить новые знакомства, психологи МСППН готовы вам помочь!     

Виталий Смолков

Виталий Смолков

Специалист широкого профиля в области психологии. В МСППН работаю с 2012 года. Помимо двух психологических, имею среднее медицинское образование (фельдшер). С 2013 года провожу групповые занятия, посвящёные саморегуляции эмоциональных состояний. Также веду индивидуальные приёмы по проблематике невротических, тревожных и депрессивных состояний. Работаю с психологическими травмами, потерями, психосоматическими расстройствами, личностными и внутриличностными конфликтами.

2 комментария для “Навык эффективного знакомства

  1. Мне всегда очень сложно начать самой разговор с незнакомым человеком, даже если он мне очень нравится. Есть какие-то внутренние барьеры, которые не позволяют сделать первый шаг. Одновременно с этим чувствую потом много сожаления, что так и не решилась. Интересно, можно как-то перебороть этот «недуг»?

    1. Здравствуйте, Ольга! Данный «недуг» можно побороть, проработав его с психологом. К сожалению, то о чем вы говорите очень распространенная проблема. Частой причиной подобного «ступора» является отсутствие уверенности в себе, сомнения и низкая самооценка. Психологи МСППН работают с подобными проблемами тоже. Вы можете записаться к нам через главную страницу нашего сайта msph.ru

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх