Мы уже говорили о том, что система отношений человека к окружающему миру, к людям и к самому себе является важнейшей, специфической характеристикой его как личности. Именно через отношения между нами мы познаем не только других людей, но и самих себя. Тема отношений давно стала «системной» для описания человека. Не даром в любом резюме, любой характеристике человека она занимает значимое место.
Сразу важно отметить, что когда мы погружаемся в обсуждение темы отношений между людьми, то всегда есть риск в ней «утонуть». Настолько она глубока и многоаспектна. Начиная от отношения между матерью и плодом, супружеских и детско-родительских отношений до отношений между незнакомыми людьми или между сотрудниками в разных системах управления персоналом. Этой теме посвящено множество исследований, в которых изучались все аспекты: от истоков вообще всех проявлений человеческого поведения в отношении к другим людям до установления конкретных особенностей в той или иной этнической общности или социальной, возрастной группе.
Обычному человеку трудно даже представить себе все эти переплетения причин, закономерностей и форм проявления. В частности, понять то, как одновременно и почти сразу во внутреннем мире человека включаются во взаимодействие разные «механизмы» человеческой активности (биохимические анализаторы, нейронные сети, мышечные реакции, все уровни интеллекта, мотивация, воля, привычные/автоматические поведенческие действия, культуральные установки и стереотипы и т.п.). Очевидно, что на это повлияют и половые/гендерные различия (от биологических до социально заданных), и возраст, и статус, и особенности ситуации, в которой оказались те, кто взаимодействует и др. Как все эти, переплетенные между собой, факторы создают нам возможность мгновенно проявить то или иное отношение к тому, с кем общаемся? Не важно какого характера будут эти отношения, важно, что они будут и существенно повлияют на развитие ситуации взаимодействия людей.
Наиболее яркий пример влияния только одного фактора — генетические нарушения на уровне нейронной организации. Когда у человека что-то не так в нервной системе, в механизме «отражения» действий и эмоций окружающих (все остальное в норме), он от рождения начинает испытывать трудности в восприятии и интерпретации того, что делают другие люди. И понятно, что может происходить с его отношением к ним. Конкретный пример – люди с диагнозом аутизм. Они затрудняются понимать эмоции тех, с кем контактируют, переживать адекватно то, что легко проявляется у большинства людей. Например, чью-то радость, грусть и т.п. Впервые столкнувшись с их проявлениями, такие люди могут просто сильно испугаться того, что им непонятно. Именно поэтому аутисты часто избегают контактов, общения и т.п. Их отношение к нашим эмоциям изначально не может быть иным. Но, несмотря даже на природную предопределенность такого отношения, им можно помочь это преодолевать на ранних стадиях развития. Зная о такой особенности человека, нужно просто проявлять по отношению к нему сильную чувствительность, доходящую вплоть до яркой сентиментальности. Очень важно постоянно разговаривать с ребенком-аутистом, прикасаться к нему и т.п. Все это будет помогать развитию у него моторных и эмоциональных навыков. При этом, играть с таким ребенком надо не в «соревновательные игры», а в такие, где результат обеспечивается совместными действиями: типа «тянем-потянем, вытянули репку». В них ребенок начинает понимать, что «вместе» – это не страшно, а классно и полезно.
Итак, несмотря на сложность темы, мы все же попытаемся выделить в ней самое главное, обозначить ее «главные векторы», «опорные точки».
Начнем с того, что попытаемся уточнить, как развиваются внутренние, глубокие отношения между людьми. Просто наблюдая за людьми, не всегда можно понять, в каких они находятся отношениях. Например, «частота» и «ширина» контактов, наблюдаемых у некоторых активных в общении людей, напрямую может быть слабо связана с глубокими, настоящими отношениями. В большей мере это связано с тем, что в процессе воспитания личность осваивает этикет и навыки принятого взаимодействия между людьми. Но по-настоящему, психологически людей объединяют/разъединяют внутренние причины. Они не всегда осознаются, но чувствуются (переживаются) на уровне первичных ощущений. Можно сказать, что отношение к другому начинается с переживания эмоции того или иного знака (+/-). Причин для возникновения того или иного отношения множество. Например, причиной может быть высокая обонятельная чувствительность. Или детское бессознательное запечатление образа какого-нибудь персонажа из сказки/мультика и т.п. А могут быть и переживания (и положительные, и отрицательные), связанные с первым опытом отношений между людьми. Вспомните поговорки и пословицы, тексты популярных песен на эту тему, часто встречающиеся речевые обороты:
— «сразу не понравился/ась» — «любовь с первого взгляда»,
— «что-то меня от него/нее отталкивает» — «чувствуется родная душа, что-то сразу отозвалось в душе, притянуло»;
— «живем как кошка с собакой» — «живем душа в душу»;
— «произвел/а отталкивающее впечатление» — «душа к нему/ней тянется»;
— «мОлодец красив, да на душу крив», «душа душу знает, а сердце весть подает», «и душа с душою говорит» и др.
В этих выражениях, поговорках очень точно раскрывается суть тех отношений, которые возникают именно между людьми – внутренняя/душевная связь. Если ее нет, то корректнее говорить не об отношениях, а о контактах, взаимодействии и т.п. И в языке это отражается достаточно точно. Часто в ситуации, касающейся лиц разного пола, на вопрос типа «Что у тебя с…?», люди отвечают очень разными по содержанию словами, подбирая те, которые принято использовать в описании такой ситуации. Например, «мы просто коллеги, вместе работаем», «ничего серьезного», «кое-что намечается, но пока…», «у нас все уже серьезно», «мы в отношениях», «встречаемся», «любовь» и т.п. Заметьте, что современный лексикон содержит множество слов и выражений, отражающих очень конкретную реальность отношений между людьми. Само слово «отношение» в случаях, которые касаются молодых пар, маркер их наличия/отсутствия. «В отношениях» — означает, что человек вступил с кем-то в близкую связь. Если дело касается только сексуальной связи, то слово «отношение» либо не употребляется, либо употребляется в связке – «сексуальные отношения» и т.п.
Но, несмотря на силу первичных, ранних впечатлений от того, что встречает развивающаяся личность в своем опыте — это далеко не все, что существенно влияет на динамику и устойчивость тех или иных отношений. Поэтому у отношений может быть как положительная сильная/слабая динамика (укрепляются, углубляются и т.п.), так и отрицательная сильная/слабая (разрушаются, изменяются в противоположную сторону и т.п.), могут быть периоды внезапного улучшения или ухудшения. Вспомните, как одна мелкая деталь или одно небольшое событие могут серьезно повлиять на первоначальное впечатление и разрушить первично положительное отношение к тому или иному человеку. Клиенты психолога на консультациях часто рассказывают об этом примерно так:
«В начале нашего знакомства мне было очень приятно встречаться с этим человеком. Мне нравилось, как он говорит, как одевается и многое другое…. Но, когда я увидел/а, как он/она а) общается с собственной мамой/папой/бабушкой и т.п., б) ест/пьет/спит и т.п. в) относится к животным/коллегам и т.п., то я почувствовал/а острую неприязнь и полностью поменял/а свое отношение к нему…».
Итак, опыт человечества и множество психологических исследований показывают, что в основе отношений между людьми лежит комплекс причин. Но среди них главное место в закреплении их устойчивого характера, глубины занимают духовная и эмоциональная близость (или наоборот), доверие/недоверие и ответственность/безответственность, стремление к взаимоподдержке/игнорирование и т.п.
Но далеко не все люди склонны строить отношения именно на этих основаниях. Многие выстраивают их «по образцу» (как дети). В построении и закреплении тех или иных отношений, они ориентированы на то, что чаще всего видят непосредственно вокруг себя, на то, что активно «задается» извне (образы «героев» в кино, СМИ и т.п.). Особенно ярко это заметно в подростковом и юношеском возрасте, когда молодые люди «ищут себя», используя чьи-то модели поведения, отношений. Они их постоянно пробуют воспроизводить, демонстрировать, пытаясь вести себя очень похоже на то, что видели.
Причин «шаблонизации» много: от мотива «все так живут» или существующей в данный момент моды на такое поведение, до простого мотива — «так проще» и т.п. Если говорить о глубинных причинах «клише» в отношениях, то это может быть связано со сформировавшимся в опыте недоверии к себе, «своему сердцу». Здесь важно понимать, что строить отношения «по образцу» – не плохо и не хорошо. Это один из способов их освоения. «Подражание» — один из древнейших механизмов освоения опыта. Понаблюдайте за тем, как маленькие животные осваивают «взрослое поведение» и за детьми человека, когда они начинают играть вместе – откроете много интересного.
Если человек прошел этап присвоения «образцов», не потеряв собственного лица, то можно его поздравить с успехом в развитии. Если «застрял», так и не вышел за «шаблон», то его круг контактов и общения сужается. В нем остаются в основном только такие же как он. Можно сказать, что «застревание» в развитии отношений – один из признаков трудностей развития самосознания, собственного мировоззрения, несформированности «Я» и т.п. Очевидно, что строить отношения по шаблону, просто повторять за кем-то — легче. Но «легче» далеко не всегда означает «лучше». Тем более, когда речь идет о взрослом человеке.
Один из величайших мыслителей нашей планеты Георг Вильгельм Фридрих Гегель отмечал, что у человека есть способность преодоления подчинения его воли независимому от него закону и причинности (законам, традициям, влечениям, установленным извне нормам), а не тому закону, который он ставит себе сам (нравственному закону). В этом смысле «душевное сближение», «слияние душ» — это процесс бесконечного (!!!) преодоления противоречий между внутренним и внешним, постоянное стремление к достижению единства, целостности (не единообразия, не тождества!).
Рано или поздно каждый из нас «нарывается» на ситуацию, где никакие шаблоны не работают. Это может стать причиной неудач в деятельности, в карьере и т.п. Один из самых известных специалистов ХХ века в области психотерапии К. Роджерс писал, что максимальные внутренние возможности людей определяются тем, насколько они аутентичны, эмпатичны и способны к принятию других такими, какие они есть. Именно к «принятию», т.е. признанию того, что они такие. Что не означает «одобрение» или «согласие» с занимаемой ими позицией. Наиболее аутентичны – дети. Они как чувствуют, так и ведут себя, что видят, то и говорят и т.п. Вспомните, в известной сказке (Г.Х. Андерсен «Новое платье короля») именно ребенок громко сказал: «А король-то голый!!». Эмпатичность проявляется в способности чувствовать то, что переживает другой, точно «резонировать» на состояния партнера.
Все эти способности даны каждому человеку, но далеко не каждый может позволить их проявлять, развивать и т.п. Как показывает опыт работы психологов с клиентами, этому не всегда способствуют сами условия развития, мешают препятствия, создаваемые другими (даже самыми близкими) людьми и т.п. В частности, родители чаще скорее поощряют (и тем самым закрепляют) в развитии ребенка то, что демонстрирует ближайшее окружение, большинство, чем его уникальный взгляд на мир, своеобразие его отношений.
Среди важнейших задач развития полноценной личности освоение базовых навыков человеческого общения и отношений занимает особе место, т.к. это «ключ» к вхождению в общество, в ту или иную культуру. Каждый из нас в процессе воспитания присваивает/делает своими те или иные «социальные роли» (воспитанник, школьник, супруг, родитель, начальник и др.). Главное здесь не забывать, что основная цель всего этого – помогать людям и себе в развитии разнообразных отношений, научиться эффективно взаимодействовать с другими в разных ситуациях жизни, сближаться и укреплять взаимопонимание, расширять и углублять взаимосвязи между нами, объединяться для достижения высоких целей. В самые тяжелые годы истории нашего государства именно те, кто мог быстро, легко и конструктивно взаимодействовать с другими, обеспечивали преодоление тягот, победу над врагом и т.п.
Нарушение оптимального баланса между базовыми составляющими внутреннего мира личности (духовная и эмоциональная близость, доверие, ответственность, стремление к взаимоподдержке), а также между ними и ожиданиями общества — серьезный признак психологического кризиса. В том числе и в отношениях. Сам факт такого нарушения – результат развития (изменения) каждой из сторон тех, кто был в этих отношениях. Не важно, между кем и кем эти отношения установлены: «ребенок-родители», «начальник-подчиненный», «коллега-коллега», «мужчина и женщина», «друзья», «супруги» и т.п. На такой процесс, как и на всю жизнь человека, влияют как минимум 2 основных фактора: «внешние обстоятельства» и «уровень внутренней/психологической готовности личности» к сохранению/контролю/развитию сложившихся отношений. Показательным в этом смысле являются ситуации, в которых баланс нарушается по причинам «преобладание/угасание/отсутствие эмоциональной составляющей» и «следование/нарушение/подражание/противодействие социально заданным образцам, навязываемым шаблонам ближайшего окружения». Поэтому они и бывают наиболее частыми причинами разрушения отношений между:
— детьми и родителями/родными;
— руководителями/лидерами — подчиненными/ участниками команды;
— вступившими в близкие отношения/супругами;
— друзьями и т.п.
Психологически здоровые отношения не означают совершенных отношений. Здесь в первую очередь имеется в виду такой характер взаимодействия людей, который психологически безопасен для обеих сторон. Можно не испытывать особых симпатий к партнеру по общению, но быть очень конструктивным во взаимодействии с ним. Многие люди сохраняют положительные отношения с далеко не самыми удобными для общения и деятельности партнерами именно потому, что изначально психологически готовы к тому, что все люди разные и важно уметь принимать эту реальность и научиться жить в ней конструктивно. И тут уместно еще раз обратиться к опыту людей, передаваемому через множество разных поговорок и пословиц, сюжеты литературных и кинопроизведений, тексты популярных песен на эту тему и т.п. Вспомните: «в чужой монастырь со своим уставом не суйся», «начальник сказал «камень поет» — сиди и слушай», «в тихом омуте черти водятся», «всяк Еремей про себя разумей», «в согласном стаде волк не страшен», «не тот друг, кто с тобой гуляет, а тот, кто в беде помогает», «жить в дружбе можно, когда она не ложна», «глубокие трещины в отношениях появляются из-за мелкой грызни», «не можешь изменить ситуацию — измени свое отношение к ней», «терпение и труд все перетрут» «стерпится-слюбится» и др. Последствия жизни в каком-то искусственном, виртуальном, мифическом пространстве отношений хорошо метафорически переданы Геннадием Дудиным в словах песни, исполняемой Полиной Гагариной: «Легенда разрушена. Я обезоружена!».
Подводя итоги нашего обсуждения этой сложнейшей темы, зафиксируем следующее:
— отношения человека к другим людям – важнейшая составляющая жизни в обществе;
— через них мы познаем не только других людей, но и самих себя;
— выстроить эти отношения по-человечески, так, чтобы они способствовали развитию личности каждого из нас, а не разрушали и наш хрупкий внутренний мир, и то ощущение «мы», которое складывается при благоприятных условиях жизни, помогают близкие нам люди, традиции общества, воспитание и т.п. Если на этом пути возникают трудности, то, как всегда, есть три основных пути:
1) попытаться справиться самому, используя свои внутренние ресурсы и информационные источники, в которых есть подсказки, как решать такие задачи;
2) довериться близким и друзьям, воспользоваться их опытом, помощью;
3) обратиться за помощью к профессионалам, которые занимаются оказанием такого рода помощи. Например, к психологам ГБУ «Московская служба психологической помощи населению».
