«Как я буду говорить о самом личном с человеком, которого совершенно не знаю?»
«Я стесняюсь рассказывать о себе постороннему человеку, вдруг он меня не поймет?»
«Мне стыдно говорить о том, что со мной произошло»
Такие комментарии клиентов мы, психологи, часто слышим на первых сеансах психотерапии.
Случаи, когда клиент стесняется своего терапевта, стыдится говорить о личном, крайне распространены. Однако очень важно понимать, что доверие и откровенность – одни из ключевых факторов успешной работы в рамках терапии, ведь именно они составляют основу для личностной трансформации человека.
Почему нам стыдно?
Стеснение и неловкость присущи каждому человеку, нередко эти эмоции проявляются как защитная реакция психики, не позволяющая что-то нарушить. Например, мы можем стесняться обсуждать какие-то темы. Чувство дискомфорта, скованность таким образом могут быть «звоночком», что человек боится показаться непринятым, опасается осуждения. А стыд появляется уже как результат совершенного действия/проступка. Поэтому люди говорят «Стыдно за… (действие)» или «Я стесняюсь… (делать)».
Приведем пример того, как работает механизм возникновения стыда и как закрепленный опыт порицания может повлиять на деятельность в будущем.
В детском возрасте, когда ребенок рисует на стенах, испытывая при этом приятное возбуждение и азарт от творческого процесса, он часто слышит от своих родителей: «Как тебе не стыдно! Стены нужны не для того, чтобы ты их раскрашивал! Так поступать плохо». Со временем, когда количество подобных ситуаций увеличивается, у ребенка закрепляется устойчивая ассоциация: «Если я испытываю радость от творчества, это вызывает негативные реакции со стороны других людей». Именно такой сценарий прочно фиксирует психика человека, провоцируя в более взрослом возрасте трудности при выполнении креативных задач, человек в подобной ситуации испытывает чувство стыда при возникновении желания проявлять себя спонтанно и творчески.
Как правило, чувство стыда возникает внезапно, это ощущение никчемности, сопровождающееся оцепенением и неизбежным сравнением себя с другими людьми. Стыд очень часто порождает внутренние комплексы и страхи.
Почему мы стесняемся своего психолога?
Во многом ответ на этот вопрос лежит на поверхности. Чувство стеснения возникает от того, что неотъемлемой частью психотерапии является честный и откровенный разговор «обо всем», включая фантазии, интимные мысли, «плохие» поступки и прочее.
Одно из объяснений в современной психологии связывает появление стыда клиента перед психологом с тем, что бессознательно он воспринимает специалиста как образ такой же значимой фигуры в его жизни, как РОДИТЕЛЬ. Так, если в детстве родители порицали Вас за «плохое» поведение, вероятнее всего, на первых сеансах Вам будет казаться, что и психолог осуждает Вас за совершенные поступки или «неприличные» мысли. В таких ситуациях наиболее ресурсным и эффективным способом избавления от подобного негативного ощущения будет откровенный и прямой разговор о чувствах и ощущениях в настоящий момент, именно он даст возможность расставить все точки на «i» и прояснить ваши отношения с терапевтом.
Рассмотрим несколько примеров, когда чувства стыда или стеснения возникают в кабинете психолога.
- Осуждение, обесценивание и критика привычны для Вас.
Психолог: От чего Вы решили, что если раскроете мне правду, я перестану с Вами общаться?
Клиент: Возможно от того, что раньше от своего мужа я постоянно слышала, что я никчемная и ни на что не способна?
Психолог: Мне очень грустно слышать, что человек, которого Вы любили, так отзывался о Вас.
Возможно, в прошлом Вы слышали большое количество критики в свой адрес. Критика исходила от близкого человека, которому Вы доверяли, могла касаться внешнего вида, особенностей темперамента, решений и поступков и продолжаться на протяжении многих лет. Таким образом, Вы «привыкли» к подобной модели отношения со стороны окружающих людей, и теперь Вам кажется, что все Ваше окружение будет проецировать именно такие суждения.
В терапевтическом альянсе важно понимать, что психолог призван помочь именно Вам, и основная цель его работы заключается в том, чтобы сформировать безопасное пространство, в котором Вы могли бы чувствовать себя комфортно и полностью раскрыться. Квалифицированный психолог всегда будет на Вашей стороне и никогда не станет осуждать или оценивать Вас.
- Вы считаете совершенный поступок или ситуацию, в которой оказались, неприемлемой.
Клиент: Я стесняюсь говорить об этом, ведь все скажут — это неправильно. Я и сама считаю, что поступила плохо.
Психолог: Правильно ли я понимаю, что Вас больше тревожит, что другие подумают о ситуации, а не Вы сами?
Клиент: Мне важно, что подумают мои близкие. Всю мою жизнь я стояла на принципе, что никогда так не поступлю и вот оказалась в такой ситуации.
Стыд является естественным ответом на то, что выходит за рамки социально приемлемых норм. Однако важно отдавать себе отчет в том, что чувство стыда и длительное «перемалывание» ситуации может тормозить дальнейшие действия, которые помогут изменить ситуацию к лучшему. Перебарывая стыд, мы принимаем собственные ошибки, таким образом берем на себя ответственность за поступки, которые совершили. После этого шага нас ждет очень важная стадия – прощение себя за погрешности прошлого и возникновение желания не повторять ошибки в будущем.
- Вам сложно открываться окружающим
Клиент: Я никогда не говорю о личной жизни с другими людьми.
Психолог: Я чувствую, что это довольно твердая позиция, которая, похоже, сопровождает Вашу жизнь на протяжении многих лет. Если хотите, мы можем обсудить тему доверия к окружающим, детально рассмотреть истоки и выявить причины, по которым это происходит.
Одна из самых уязвимых ситуаций для любого человека – это открыться другому. И вполне естественным оказываются чувства неловкости и стеснения, когда речь заходит о личных и интимных темах. Однако практика вербализации (проговаривания) своих чувств, эмоций и произошедших событий является очень важной и нужной для любого человека. Зачастую, когда мы пересказываем тревожащую ситуацию близкому другу или терапевту, мы, сами того не замечая, самостоятельно снижаем уровень переживаний, нередко находя в процессе верное решение. В данном случае стоит дать себе немного времени для того, чтобы при взаимодействии с психологом возник достаточный уровень доверия. Помните, Вы не обязаны «раскрывать все карты», если не ощущаете себя в безопасности. Как правило, спустя несколько встреч Вы сможете озвучить проблему, которая Вас волнует, а в случае, если этого не произойдет, стоит рассмотреть вопрос смены психолога.
Как перестать стесняться своего психолога?
Сперва задумайтесь о том, что именно необходимость и внутренняя потребность в изменении своей жизни привели Вас к специалисту. Таким образом, стеснение – это один из естественных этапов на пути Вашей трансформации.
Также важно помнить, что Вы всегда можете делиться с психологом переживаниями и ощущениями, которые происходят с Вами «здесь и сейчас». Эти сведения помогут терапевту быстрее и корректнее подобрать подход для работы с Вами.
Не забывайте, что выход из зоны комфорта всегда сопровождается тревогой и стрессом, поэтому в своем «раскрытии» двигайтесь постепенно, в комфортном для Вас темпе, но не откладывайте разговор о проблеме в «долгий ящик», ведь избегание значимой темы увеличит длительность терапии.
Визуализируйте терапевтическое пространство. Представьте, что Вы находитесь на острове, где можно кричать, выражать любые свои эмоции, плакать, радоваться и огорчаться. С помощью психолога Вы сможете создавать этот остров таким, каким хотите его видеть именно Вы.
