«Пока не сделаешь уроки, телефон не получишь» — часто слышим мы обращения родителей в адрес своих детей. Взрослая жизнь также так или иначе подчинена стереотипам: «Как ты можешь? Ты же мать!», «Мальчики не плачут», «Порядочный человек так не поступает». Если присмотреться, то и на работе, и в семейной жизни, и в межличностном общении коллег, знакомых осознанно или нет, все мы используем действия, которые направлены на манипулирование друг другом. Понятно, что за ними скрыто стремление получить желаемое.
Давайте попробуем разобраться, почему приемы и действия манипулятивного характера так важны для межличностного общения и чем манипуляции отличаются от шантажа? Здесь же мы попробуем ответить и на такие вопросы: 1) как защитить себя и своих близких от манипуляторов? и 2) как продуктивно использовать влияние со стороны?
Трудно спорить с утверждением о том, что основным движущим мотивом использования манипуляции в общении являются цели и потребности человека. У нас имеется большой спектр потребностей, каждую из которых необходимо так или иначе удовлетворять. Потребность в заботе, любви, отношениях, эмоциональной и физической близости и пр. Во многих случаях цель, которую мы себе ставим, предполагает материальное подтверждение ее достижения. Поэтому, зная цели человека, можно манипулировать его действиями, поступками, опираясь на его стремления и желания удовлетворять те потребности, которые актуальны для него в данный момент. В качестве инструментов манипуляции могут использоваться те гендерные и социальные роли, в которых он себя реализует. Все манипуляторы догадываются о том, что в повседневной жизни людям бывает крайне сложно абстрагироваться, избавляться вовремя от стереотипов в поведении, т.к. поведенческие клише значительно упрощают нашу жизнь. Многие из людей живут и строят свое поведение, руководствуясь принципом «Так проще». Это и помогает тем, кто привык манипулировать другими.
По своему опыту каждый из нас уже знает, что явно или скрыто манипуляторы строят свои действия на значимых для людей стимулах: важности общественного признания и одобрения, на признании способностей человека, на подчеркивании его вклада в работу или социальную жизнь, его достижениях, либо на доминировании, которое основано на страхе и подчинении. Фоном для осуществления манипуляции может также стать неожиданная смена ситуации, растерянность или отсутствие информации.
Выделим наиболее известные способы манипуляции в процессе общения:
- Использование стереотипных ролей. В повседневном общении, по отношению к детям, родителям, подчиненным, начальникам мы часто слышим: «Хороший мальчик всегда делает уроки», «Настоящий мужчина должен уметь работать руками», «Ты же девочка!». Подобные устойчивые выражения плотно вошли в повседневный обиход нашей жизни и несут в себе утверждение о том, что любую социальную роль необходимо исполнять по определенным шаблонам.
- Просьба о помощи и взаимовыгодный обмен. Часто оказывая помощь другому человеку, осознанно или нет, мы рассчитываем на ответное действие с его стороны. Более того, когда нас просят что-то сделать, мы невольно чувствуем необходимость и обязанность совершить что-то взамен.
- Навязывание обязательств. Если мы даем какое-либо обещание, в частности, если мы вербализируем его, мы считаем себя обязанными выполнить то, о чем сообщили партеру по коммуникации.
- Страх. Если мы боимся что-то потерять, часто соглашаемся на действия, которые не хотим совершать, поступки, на которые мы бы никогда не пошли в иных ситуациях.
- Солидарность с партером по коммуникации. Если манипулятор осознанно хочет склонить нас на свою сторону, сперва, как правило, он принимает наше мнение, и только потом подводит к тому, что выгодно ему.
- Давление временем. В ситуациях манипуляции от нас часто требуют немедленного принятия решения, не давая возможности подумать и взвесить все «за» и «против».
Близкие люди довольно часто осуществляют манипуляции, пользуясь своим положением во внутрисемейной иерархии. Например, старшие в семье чаще всего считаются правыми по умолчанию, за ними остается последнее, решающее слово. Со временем, когда дети становятся самостоятельными, а родители уходят на пенсию, теряют экономический и психологический статус, ситуация меняется на полярно противоположную: главенствующую роль занимает молодежь, а родители становятся зависимыми от них. Одна из самых распространенных манипуляций – использование эмоциональной привязанности: страх потери или отвержения. Мы часто слышим сообщение в адрес детей: «Веди себя хорошо, а то мама будет волноваться и плохо себя чувствовать».
Однако не все так просто и прямолинейно: общение – это достаточно сложный конструкт, который включает в себя не только возможность психологического воздействия. Порой, для получения желаемого достаточно просто сообщить партнеру по общению о своих потребностях. Манипуляция при этом является важным инструментом коммуникации и проявляется в том случае, если прямой вопрос не возможен. Вот тут, в зависимости от контекста имеющихся взаимоотношений, манипулятор начинает выискивать «проблемные точки» и «давить на слабые места» своего собеседника.
Всегда ли нужно бороться с манипуляциями?
Любой человек является частью нескольких социальных групп, где происходит плотное и беспрерывное взаимодействие и влияние друг на друга. Именно эту особенность мы уже выделяли ранее: манипуляции являются важным инструментом общения, который неизменно сопровождает различного рода коммуникации. В этих отношениях кто-то кому-то всегда чем-то обязан, а значит – подвержен манипуляциям. Поэтому первое, что необходимо сделать – это отследить, есть ли наша выгода в данном общении? Мы же знаем, что на манипуляцию можно смотреть со стороны некоего продуктивного обмена. Для того, чтобы начать манипулировать кем-то, необходимо ответить себе на такие вопросы, как: «Для чего мне это нужно? Какой цели я хочу достичь?».
Например, ребенок отказывается делать домашнее задание, так как не понимает сути процесса, у него возникают сложности и, как следствие, появляется стойкое желание отказаться от деятельности. Порой, нам сложно объяснить маленькому ребенку, зачем нужно учить буквы и цифры, в таких ситуациях родители вынуждены манипулировать, но делать это необходимо экологично и безопасно. Если в нас есть желание проявлять заботу по отношению к нашим родным и близким, мы самостоятельно выбираем форму, при которой вероятность быть услышанными максимально высока. Случается и такое, когда подавляющая часть общения основана на психологическом воздействии. Тут точно стоит задуматься об отсутствии близких доверительных отношений.
Как справляться с манипуляциями?
Если мы все же понимаем, что воздействие в общении людей осуществляется с целью личной выгоды и не приносит нам ничего иного, есть несколько способов для того, чтобы противостоять такому давлению.
1.Внешнее согласие.
Признайте верность какого-либо высказывания вашего собеседника, даже если в душе вы с ним не согласны. При этом отдавайте себе отчет в том, что вы остаетесь при своем мнении.
2. Переводите минусы в плюсы, отслеживайте факты.
Если высказывания вашего собеседника вызывают у вас исключительно негативные реакции и отрицательные эмоции, концентрируйтесь только на фактах, на информации, которая сообщается.
3. Смените тему разговора.
Вы всегда можете взять контроль над происходящим общением в свои руки. Сообщите собеседнику, что приняли его информацию к сведению, и свой ответ или решение вы дадите позже.
4. Повышайте собственной уровень критичности восприятия.
Задайтесь вопросом, насколько мнение вашего собеседника в этом вопросе для вас важно. Подумайте, чтобы на его слова сказали другие, значимые для вас люди. Дайте себе возможность объективизировать ситуацию, это поможет несколько отстраниться от эмоциональной составляющей манипуляции.
Мы привыкли воспринимать того, кто подвергается манипуляции, жертвой. Однако не редки ситуации, в которых подобная позиция (быть жертвой) удобна и выгодна тому человеку, в отношении которого осуществляется воздействие. Например, позиция «инфантильного ребенка», который «не понимает сути происходящего» может быть полезна и эффективна для того, кто стремится избежать ответственности, и таким образом перекладывает право принятия решения на другого человека.
В случае, если мы попадаем в ситуацию манипулятивного общения, первое, что необходимо сделать – это выстроить границы коммуникации с собеседником. Например, когда к нам обращаются с просьбой, которую мы точно не хотим выполнять, всегда можно согласиться на часть предлагаемого действия. Это облегчит нам возможность выдвижения своего условия. Со временем спектр таких «требований» можно расширять. Таким образом, получится научиться управлять процессом манипулятивного общения.
Важно отличать манипуляцию от шантажа, ультиматума. Когда нам сообщают: «Если ты не выполнишь мои условия, я уйду» — это шантаж в ультимативной форме. Шантаж или ультиматум – это открытый конфликт, который требует принятия решения и выбора. В такой ситуации мы всегда можем взять «время на подумать» и продолжить вести переговоры в иной, более конструктивной форме.
Если мы попадаем в ситуацию манипуляции, шантажа или ультиматума на работе, справиться с ней довольно часто помогает обращение к третьему лицу, регламенту или правилу. В подобных ситуациях необходимо искать нейтральный источник, который поможет доказать нашу позицию. В таких случаях не стоит употреблять прямые сообщения: «Ты мной манипулируешь! Я отказывают от принятия решения!». Вместо этого гораздо конструктивнее начать прояснять ситуацию для того, чтобы появилось больше информации. Например, «Я не до конца тебя понимаю», «Пожалуйста, поясни более подробно, что ты имеешь в виду», «Этот вопрос необходимо прояснить, уточнить детали». Пока будут происходить разъяснения, манипулятор либо откажется от своего воздействия, либо даст вам более очевидное и прямое пояснение своим действиям и целям.
Из манипулятивной коммуникации всегда можно извлечь выгоду, а стереотипы часто помогают нам в принятии быстрого решения, однако при этом крайне важно внимательно отслеживать происходящее, своевременно выстраивать свои собственные границы и вовремя брать общение под свой контроль. Далеко не каждый человек сможет сам быстро и эффективно научиться противодействовать манипуляции. В такой ситуации, где вы нуждаетесь в эффективной помощи противодействия манипуляции, можно и нужно вовремя обращаться к специалисту. Помочь овладеть этими навыками могут психологи в индивидуальных консультациях, разбирая ваши конкретные обстоятельства, опираясь на уникальность, своеобразие вашей жизненной ситуации. В работе с психологом вы научитесь конструктивному поведению, моделируя со специалистом проблемные ситуации, обучаясь этому в специальных тренингах. Каждый из вас может с помощью специалиста создавать и развивать свой внутренний мир, те ресурсы, которые позволят вам противодействовать манипуляции.
