Всем известна поговорка: на обиженных воду возят. Вот одна из историй происхождения этой поговорки: во времена Петра Ⅰ водовозы, которые незаконно торговали водой или завышали на нее цену, по указу Петра Ⅰ оставались без лошади и были вынуждены возить бочки с водой на себе. Конечно, эта работа была физически очень тяжелой, водовозы считали это несправедливой карой, поэтому они очень обижались на то, что им приходилось это делать. Так как же не стать тем самым “водовозом” и научиться принимать, прощать и идти по жизни без груза обиды на своих плечах?
Обида — это реакция человека, возникающая на разочарование, несправедливость, причиненное огорчение. Она сопровождается негативными эмоциями: злостью, раздражением, грустью. Каждый из нас когда-нибудь испытывал обиду, это абсолютно нормальное чувство. Обиды бывают разными, а обидеть может любой. Действительно бывают ситуации, когда человек специально хочет “задеть”, обидеть другого, однако зачастую люди далеко не всегда ставят перед собой такую цель. Обида очень тесно связана с нашими ожиданиями от окружающих, особенно от близких. Представьте двух подруг, одна из которых простудилась. Арина живет одна, лежит дома с температурой и не может даже сходить в аптеку за лекарствами. Она звонит своей подруге и просит привезти ей лекарства, продукты из магазина, сварить куриный бульон и хотя бы немного провести с ней время. Однако у подруги очень много работы и сдача проекта. Подруга отправляет курьера с продуктами, лекарствами и даже куриным бульоном, поддерживает Арину по телефону, но не может приехать сама. Девушке стало очень обидно, что подруга не нашла время, чтобы приехать и поддержать ее лично. Можно предположить, что вряд ли подруга хотела ее обидеть. Она позаботилась о ней так, как только могла. При этом Арина, вероятно, обиделась на то, что о ней позаботились не так, как она хотела бы. То есть ее ожидания, которые она возлагала на подругу, не оправдались.
В ситуации обиды люди поступают по-разному. Некоторые предпочитают не думать об этом, делая вид, что ничего не случилось. Другие демонстрируют свои чувства в виде пассивной агрессии, заявляя: “Все в порядке, я не обижаюсь”, но в реальности демонстративно игнорируют собеседника. Достаточно часто обиженные люди могут «уходить в себя» и там (в своем внутреннем пространстве) постоянно прокручивать и переживать ситуацию. Многим обиженным хочется все забыть и не думать о произошедшем, потому что это может доставлять сильную боль. Но, как мы знаем по опыту, стереть сильные эмоциональные впечатления очень трудно, и что самое главное, пытаться забыть обиду — неэффективно.
Вернемся к Арине. Когда она получила свою посылку и поняла, что подруга не приедет, она решила вообще не отвечать на сообщения подруги и не выходить с ней на контакт. Девушка начала думать о том, какая у нее плохая подруга, она даже не смогла приехать к больному человеку. За мыслями появились предположения и выводы: я не так дорога своей подруге? неужели она не любит? и т.п. При этом Арина испытывала сильную злость и очень расстраивалась, но по какой-то причине не осознавала этих эмоций.
Чувство обиды, как и многие другие эмоциональные переживания, появляется у нас в детстве. Обычно это переживание возникает по мере того, как окружающие взрослые транслируют ребенку запрет на проявление и демонстрацию, как правило, негативных чувств. Ребенок не дает вырваться этим чувствам, а взамен приходят другие. Например, обида. Ведь когда ребенок плачет, демонстрируя этим обиду, родители невольно чувствуют вину за то, что их ребенок плачет и расстраивается. После чего интуитивно начинают проявлять к нему более нежные чувства, заботу и любовь. Поэтому в некоторой степени обида может стать хорошим, но не самым экологичным и эффективным во взрослом возрасте орудием для манипуляции.
Если взрослый человек постоянно капризничает и обижается по малейшему поводу, словно маленький ребенок, то в таком случае можно говорить об инфантилизме. Он, безусловно, может получать выгоды от обидчивости, так как окружающие всегда виноваты и им необходимо “искупить свою вину”. Однако чаще всего в долгосрочной перспективе это приводит к сложностям в построении близких отношений. Очевидно, что взрослым людям сложно находиться в близких отношениях с теми ровесниками, которые действуют с позиции ребенка.
Чтобы избежать негативного развития отношений, необоснованных обид и т.п. необходимо обратить внимание на умение говорить о своих потребностях и эмоциях. Для этого можно использовать такой прием, который получил название “Я-сообщение”. Важный момент в таком послании — не переходить на личность оппонента. Акцент необходимо ставить на себе и говорить именно о своих чувствах, мыслях и действиях. В нашем случае, если Арина захочет поговорить с подругой, то она может, например, сказать так:
“Мне было обидно от ситуации, которая у нас произошла. Я подумала о том, что, возможно, я тебе не важна. Мне стало неприятно от этой мысли, захотелось уйти и спрятаться, не отвечать на твои звонки и сообщения”.
Это должно помочь начать конструктивный диалог с подругой. Можно предположить, что после такого разговора, их общение не прекратится и даже может выйти на новый уровень. Такой способ общения дает шанс сохранить контакт с близким человеком. Постоянное его использование позволяет обращать гораздо больше внимания на свои чувства, мысли и действия.
Однако есть ситуации, в которых такую стратегию сложно применить или ее может оказаться мало. С одной стороны, обида может принять хронический характер. Человек может долго жить с обидой, которая все это время крепла и усиливалась. Она может буквально стать той частью жизни, без которой человек себя не представляет. С другой стороны, зачастую сложно принять обиду, которая связана с теми, с кем уже невозможно поговорить или кого уже нет в живых. Иными словами, выразить свою обиду напрямую человеку невозможно.
Что можно сделать, чтобы помочь себе справиться с обидой? Для начала необходимо признаться себе в том, что вы чувствуете обиду, и решиться на прощение. Это первый и важный шаг. Порой люди очень хотят прекратить эти страдания и простить, но не готовы к этому. Необходимо ответить на вопросы: для чего вам нужно освобождаться от обиды? Как это изменит вашу жизнь? Что останавливало в том, чтобы освободиться от обиды раньше?
Признайте тот факт, что другой человек действительно сделал вам больно. Очень часто люди могут испытывать чувство вины за произошедшее и буквально оправдывать поведение обидчика. Однако в том случае, если обида была нанесена нарочно, это может свидетельствовать о выборе обидчиком именно такой стратегии. А за свой выбор человек несет ответственность сам. Вы ощутили эту боль, она есть, и это важно принять как данность. Даже если обидчик не принимает эту ответственность в реальности, вам необходимо вернуть ее мысленно.
Выражайте свои негативные эмоции. Сдерживание этих чувств может оказать влияние как на ваше ментальное состояние, так и на физическое. Если выразить свои чувства напрямую не представляется возможным, то вы можете написать обидчику письмо. В нем можно искренне, используя любые слова, “вылить” всю ту боль, гнев и обиду, которые в вас вызвал его поступок. Вы можете описать ту ситуацию, ваши мысли и действия тогда, как это повлияло на вашу жизнь теперь, чего вы бы хотели от этого человека тогда, но не получили. Не нужно отправлять или показывать это письмо самому человеку. После написания его можно разорвать или сжечь. Это поможет отделить эмоции и чувства от себя и выразить их. Ведь на самом деле они не часть нас, они — сигнал о том, что с нами что-то происходит.
Чтобы принять и простить обиду, конечно, нужно попробовать понять того, кто эту обиду нанес. Ответьте на вопросы: что вы знаете об обидчике? Какой опыт стоит за его плечами? По какой причине он мог поступить с вами именно так? Ответы на эти вопросы могут помочь лучше понять мотивы обидчика. Вероятно, в его истории жизни все шло не так гладко, как может казаться. Возможно, такая стратегия кажется ему выгодной или он, к сожалению, не умеет действовать иначе. Варианты могут быть самые разные. Это может пробудить в вас сочувствие по отношению к обидчику, которое играет важную роль на пути к его прощению.
Не торопите себя на пути прощения обиды. Желание быстрее пройти через все эти этапы и неприятные чувства абсолютно понятно и объяснимо. Но если этого не происходит, человек может корить себя за то, что он так долго находится в этом процессе. А ведь зачастую обиду нельзя простить по щелчку пальцев. И это нормально. Мы все разные, у каждого из нас свой опыт. Проходите этот путь в комфортном для вас темпе. Только вы сами знаете, как вам будет лучше. Только вы сами управляете своей жизнью.
Принятие и прощение обиды — это большой и непростой путь. Необходимо достаточно сил и ресурсов, чтобы это сделать. Необходима поддержка близких людей. Не бойтесь обращаться за помощью к психологу, если понимаете, что вам сейчас чего-то не хватает на этом пути. Если вы приняли решение принять и простить обиду, то вы обязательно достигните успеха!
