Понравилось читать? Подпишитесь!

Не молчи на меня!

Как приятно встречаться с новыми людьми, начинать новые отношения с тем, кто, возможно, станет лучшим другом, или знакомиться с новыми коллегами на новом месте работы. Всегда хочется, чтобы эти новые контакты развивались легко и сопровождались только позитивным фоном. А если это уже знакомые Вам взаимоотношения с родителями или старыми друзьями, коллегами и близкими, то хочется, чтобы они были гармоничными, приносили удовольствие и были устойчивыми всегда. Но увы, надо признать, что далеко не всегда в этой сфере жизни все так, как хотелось бы.

Многие люди, наверное, не раз слышали от своего любимого человека: “Нет, ничего не случилось, я не обижаюсь”. После этих слов можно почувствовать себя неловко, как будто в чем-то провинился, хотя и не понятно, в чем. Может быть и так, что когда лучшая подруга при встрече с Вами говорит: “Сегодня какой-то праздник? Ты выглядишь просто отлично, прямо не как обычно”, то возникает замешательство, и вы пытаетесь понять, было ли это комплиментом.

Это все примеры, позволяющие нам обсудить тему «пассивно-агрессивного поведения» (или пассивной агрессии). В такой ситуации агрессия или иные негативные эмоции находят свой выход не в прямой демонстрации имеющихся чувств, а другими разнообразными способами:

  • саркастические высказывания;
  • молчание или игнорирование;
  • уходы без объяснения;
  • выражения обиды;
  • недомолвки;
  • сплетни;
  • опоздания и т.п.

При обсуждении пассивной агрессии важно понимать, является ли это обычной стратегией поведения для человека, когда он постоянно прибегает к такому поведению, или ситуативным проявлением плохого настроения, обиды или других эмоций? Для того, чтобы прояснить это, мы проанализируем конкретный пример ситуативной пассивной агрессии.

У Андрея есть любимая девушка, которая часто приглашает его на встречи к своим друзьям. И в этой компании есть одна очень назойливая и порой бестактная подруга, которая очень сильно раздражает парня. Особенно в те моменты, когда интересуется датой их свадьбы, рождением ребенка и зарплатой. Каждая встреча сопровождается историями подруги девушки о себе, своих достижениях, успехах и наградах. Даже в те моменты, когда историю рассказывает кто-то другой, она “перетягивает одеяло” на себя. Что самое интересное — во время этих рассказов Андрей всегда отсутствует или занимается другими делами. А иногда на вопрос подруги: “Что думаешь об этом, Андрей?”, он сообщает, что все прослушал и не в курсе, о чем речь. Эта история отражает пример ситуативного проявления раздражения, когда активно его выражать может быть невыгодно, потому что молодому человеку не хочется портить отношения с подругой любимой девушки. 

Конечно же, существует бесчисленное множество выражений пассивной агрессии и такое поведение бывает сложно отследить не только у себя, но и у окружающих. Иногда люди настолько привыкают к проявлению пассивной агрессии со стороны, например, близких, что могут абсолютно не замечать такое поведение в свой адрес или находят возможности оправдать и объяснить пассивно-агрессивное поведение человека,  чувствуя при этом напряжение, вину, стыд, растерянность или другие подобные эмоции. 

Один из первых шагов в преодолении такой трудности (с пассивной агрессией как со стороны других людей, так и со своей собственной) — научиться отслеживать подобное поведение. Для того, чтобы его отследить, необходимо хорошо понимать, какие эмоции и чувства испытывает тот, кто проявляет пассивную агрессию, и тот, на кого она направлена. Зачастую, когда человек ведет себя пассивно-агрессивно, это говорит о том, что есть чувство, которое ему страшно показать.  У агрессора чаще всего это эмоция гнева, которая не одобряется в обществе. Уже в раннем детстве родители, близкие родственники и окружающие люди, видя, как сердится и злится ребенок, стараются сделать все, чтобы этого не было. Важно понимать, что эмоция гнева и агрессии очень яркая, сильная. Порой у окружающих взрослых нет времени, возможности или желания уделить время для объяснения и поддержки ребенка, когда он начинает ее проявлять. В такой ситуации ребенок с такими проявлениями эмоций автоматически становится неудобным. Конечно же, проще всего запретить ему злиться. Так и формируется установка, что злиться — это плохо, что никто не любит злых людей и все от них отвернутся. Однако нельзя научиться не испытывать эмоцию агрессии или гнева. Так или иначе, она найдет свой выход. Именно это и может приводить к пассивно-агрессивному поведению, ведь оно похоже на “легальный” способ выпустить пар и продемонстрировать свои чувства. Для наглядности представим это в виде схемы: невозможность показать эмоцию -> подавление эмоции -> пассивная-агрессия.

С другими негативными эмоциями происходит то же самое. Поэтому умение распознавать чувства и эмоции — это очень важный и ценный навык.

Если Вы склонны к пассивно-агрессивному поведению, то для определения подавляемых эмоций может быть полезно занять “позицию над” ситуацией, в которой это происходит, т.е. дать себе время проанализировать ее. Например, это может быть невнимание к Вашим чувствам со стороны партнера, когда он приходит домой очень поздно, а Вам вставать на работу в 5 утра. Вы злитесь, что не выспитесь, а сказать об этом прямо не можете. Или коллега случайно проливает на Вас чашку кофе и не извиняется, а это была Ваша новая рубашка. Даже такая, с одной стороны, простая ситуация может стать для Вас тем самым спусковым механизмом для проявления пассивной агрессии в виде саркастического высказывания: “Самый криворукий человек в нашем офисе! Но мы тебя все равно любим.” Если проанализировать эти ситуации, то станет ясно, что в первой ситуации Вы злитесь, что не выспитесь перед ранним подъемом на работу; а во второй — обижаетесь на то, что коллега даже не извинился перед Вами за испорченную рубашку. 

Не менее важно — учиться выражать свои эмоции. Как это сделать?

Для начала попробуйте делать то, что подсказывает вам сердце: сделать искренний комплимент подруге или другу, открыто рассмеяться шутке в коллективе или с чувством сказать, как сильно вы любите близкого человека и т.п. Развитию такого умения поможет дневник, куда Вы сможете записать те чувства, которые возникают в ответ на какие-либо события. Во-первых, это формирует привычку не спешить, сдерживаться и анализировать ситуацию. Во-вторых, Вы поймете, какую гамму разнообразных эмоций испытываете, и вспомните, что учитесь их выражать конструктивным способом. 

Как же обходиться с пассивно-агрессивным поведением, направленным в Вашу сторону?

Самое сложное для того, кто проявляет пассивную агрессию — выразить свои негативные чувства и сказать об этом напрямую. На этом этапе очень важно говорить о них. Если на Вас направлено поведение агрессора, то не стоит вести себя с ним таким же образом, как и он. Это только усугубит контакт с ним, а сам агрессор получит то, чего он добивался — Вашу уязвимость и злость, он поймет, что его цель достигнута. Однако, если Вы начнете прямо говорить о своих чувствах, сохраняя спокойствие, есть вероятность, что это его обезоружит. Для этого можно использовать связку “Чувство, мысль, действие”.

Рассмотрим это на следующем примере:

Девушка рассказывает маме, что “завалила” экзамен. Мама возмущенно спрашивает, как так произошло. Дочь рассказывает о том, как ей было сложно готовиться к экзамену из-за работы, на которую она ходит после учебы и дополнительных занятий. Мама в ответ язвительно говорит: “Ну, конечно, ты у нас такая занятая, у тебя больше всех дел в нашей семье, какой там экзамен!”. А затем на любые слова и реплики дочери начинает демонстративно молчать и делать вид, что не слышит. Можно предположить, что в этот непростой момент дочка ожидала от мамы реакцию поддержки, но в реальности реакция была противоположная.

В этой ситуации девушке необходимо понять, какие чувства она испытывает, что думает и что хочется сделать. Например, она может испытать чувство обиды и подумать о том, что мама ей не верит и обесценивает важность ее дел и проблем, при этом физически в таком состоянии зачастую хочется уйти или даже убежать.

Именно об этом важно сообщить близкому, проявляющему пассивную агрессию: “Когда я слышу то, что ты говоришь, я чувствую обиду, и у меня появляются мысли о том, что всё, чем я занимаюсь, не приносит пользы и вообще неважно, мне хочется убежать и спрятаться куда-нибудь.” Тогда, видя Вашу искренность и прямоту, человек с пассивной агрессией скорее всего растеряется и вполне вероятно удивится тому, как можно прямо говорить о своих чувствах.

Есть еще один вариант поведения в ситуации пассивно-агрессивного поведения в Вашу сторону — прямо спросить, с чем связано такое высказывание или поведение. Так как пассивная агрессия возникает из-за невозможности напрямую говорить о своих чувствах, подобный вопрос способен дать возможность сказать об этом. При этом важно показать, что Вы готовы выслушать точку зрения оппонента. Вполне возможно, его реакция действительно вызвана важными причинами, о которых он боялся или стеснялся сказать. Тогда вместе вы сможете поговорить и разобраться в сложившейся ситуации, параллельно наладив взаимоотношения.

Ситуации бывают абсолютно разные, чувства и эмоции — тоже. Мы сталкиваемся с тем, что с человеком сложно наладить контакт и рассказать ему напрямую о своих чувствах. Например, если человек, проявляющий пассивную агрессию — это начальник, или Вам сложно говорить прямо, потому что оппонент — родитель. В таком случае в момент, когда Вы понимаете, что человек проявляет пассивную агрессию, можно воспользоваться “Я-сообщением”. Эта схема поможет прямо выразить свои чувства, не переходя на личность собеседника. Формула выглядит так: Я, чувство/эмоция, ситуация.

Например, “Я злюсь, когда мне сообщают о недочетах в последний момент”; “Я расстраиваюсь, когда ты игнорируешь мои пожелания” и т.д. Это позволит собеседнику понять Ваши чувства, при этом он не будет чувствовать вину или ответную агрессию на Ваши слова. Конечно, чтобы сориентироваться в ситуации пассивной агрессии, нужно дать себе время, найти силы и заручиться поддержкой важных для Вас людей. Если Вы чувствуете, что Вам необходима поддержка и помощь в этом вопросе, то всегда можно обратиться за помощью к специалисту.

+3

Людмила Соскавцова

Практический психолог, по образованию клинический психолог. Специализируюсь на работе с людьми старше 18-ти лет. В своей практике использую подходы и техники, которые лучше всего подойдут клиенту. Ведь каждый человек – это индивидуальность! Для меня важно, чтобы в процессе работы клиент почувствовал безопасность и поддержку, получил доступ к своим ресурсам, смог посмотреть на себя и свою жизнь с разных сторон и нашел свой путь выхода из сложных ситуаций.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх