Тема межличностных отношений весьма сложна. Чаще всего молодые пары видят друг в друге только хорошее. И новые свежие чувства настолько сильны, что вспоминаются строки «Русской песни» Н. М. Ибрагимова: «С милым рай и в шалаше». Но заканчивается конфетно-букетный период, и наступает время совместной жизни, когда влюбленные вносят свою модель привычного ему или ей поведения.
— Раньше он был другим, таким внимательным и заботливым. А теперь как будто бы подменили… Сидит в своем компьютере, и на меня ноль внимания!
— Когда-то она была такой покладистой, разрешала мне проводить время с друзьями. Теперь же я слышу от нее одни упреки!
Подобные жалобы часто встречаются в психологической практике. И данный запрос можно сформулировать примерно так: «Помогите мне изменить поведение моей второй половины таким образом, чтобы я перестал(а) на это обижаться и злиться». Но возможно ли изменить поведение партнера в угоду себе? Попробуем в этом разобраться.
Когда мы в кого-то влюблены, нам хочется, чтобы отношения были как в красивой любовной мелодраме – чистыми, приятными, без каких-либо проблем. Чтобы влюбленные старались соответствовать взаимным ожиданиям друг друга и даже были готовы жертвовать своими интересами ради удовлетворения потребностей своей второй половины.
Но все мы разные, у каждого из нас свой внутренний мир со своими желаниями и потребностями. Да и отношения в целом не могут зависеть только от одного из партнеров. Однако, трудно поверить и принять слабости своей второй половины. Порой хочется кричать от отчаянья: «Ну почему ты не хочешь меня понять? Почему ты действуешь в угоду себе, и не замечаешь, как я страдаю?». Отсюда и возникает неосознанное (а порой и осознанное) желание в манипуляции и коррекции поведения своего партнера. Начинаются навязчивые приставания с просьбой: «Есть время? Нам нужно с тобой поговорить!». И вместо ожидаемого «Да, конечно, давай поговорим», чаще всего мы сталкиваемся с сопротивлением и обесцениванием наших чувств. Выглядит это примерно так: «Что тебе от меня опять нужно? Ты надоел(а) со своим нытьем! Что-то не нравится, я тебя не держу! Не выдумывай, нет у нас никаких проблем!» и т.д. Подобные реакции часто приводят к ссорам и могут послужить поводом для разрыва отношений. Ведь у каждого из нас есть свое «альтернативное Я» (Альтер-Эго), которое не позволяет нам принимать себя «плохим» в глазах окружающих. А когда мы слышим упреки и обвинения, например, «ты только и думаешь о себе и о своем компьютере и не уделяешь мне внимание», тут же включается видение себя как «невнимательного эгоиста, который бездарно тратит жизнь в своем компьютере». Естественно, наше «альтернативное Я» не готово принимать себя таковым, и включает свои защитные механизмы в виде того же отрицания, обесценивания, агрессии и пр. Что только еще больше усугубляет ситуацию.
Причина тому — отсутствие полного взаимопонимания с потребностью быть понятым. И даже повышенный тон голоса и крики во время ссоры – это неосознанная попытка быть услышанным, забывая, что любой раздраженный и громкий голос вызывает такое же неосознанное желание защищаться.
Можно ли достичь взаимопонимания? Конечно же это не может зависеть только от одного в паре. Но соблюдение некоторых правил дает больше шансов быть понятым и услышанным.
Во-первых, это подача информации. Если вы следите за тоном и тембром своего голоса и способны его контролировать, у вас появляется больше шансов быть услышанным. Ведь не зря в народе говорят: «если орать на скотину, она даст меньше молока». Что уж говорить о человеке.
Во-вторых, это банальное уважение к тому, с кем вы строите отношения. Старайтесь меньше переходить на личности, тыканья, брань и оскорбления. От этого сложно удержаться, если человек наотрез вас не слышит. Но, поверьте, неуважительное отношение еще сильнее заставит вашего партнера отдалиться. Вместо упреков, больше старайтесь говорить в контексте собственных чувств. Не «тебе все равно на меня», а «мне не хватает твоего внимания»; не «ты только и думаешь о своих друзьях\работе\играх», а «меня беспокоит твой образ жизни, я боюсь, что он испортит наши отношения». Подобные «Я-сообщения» смягчают градус, ведь «альтернативному Я» не приходится защищаться. Они воспринимаются не как «угроза для самооценки», а скорее, как «проблема моей второй половины».
В-третьих, старайтесь не только добиваться понимания себя, но и учитесь понимать вашу вторую половину. Ведь без причины ничего не бывает. И у вашего партнера тоже могут быть основания для «плохого» поведения по отношению к вам. Это может быть вызвано плохим самочувствием, проблемами на работе или учебе и т.д. И в этом важно разобраться, потому что наши мысли и прогнозы не всегда совпадают с реальностью, и то, что нам кажется очевидным, порой принимает совершенно другой ход событий.
И последнее — это уметь определять зону ответственности. В детстве нас часто учат: «Женщина должна/мужчина должен». И подобные установки могут приводить к неадекватным ожиданиям от своего партнера. Постарайтесь взвешивать не только «количество плохих поступков», но и попытайтесь вспомнить и объективно оценить то хорошее, что сделал(а) для вас ваша вторая половина. А также подумайте, что делаете вы для поддержания отношений. Ведь отношения – это то, что строится совместными усилиями. А игры «в одни ворота», как правило, ни к чему хорошему не приводят.
Наличие полного взаимопонимания всегда смягчает эмоциональный градус. Но, к сожалению, оно не всегда способствует улучшению отношений. Человек может отказаться от совместного построения личной жизни и продолжить «играть в одни ворота», или поставить свой привычный образ жизни выше душевных проблем партнера. И в этом случае вы практически не способны на это повлиять. Однако, умение понимать себя и свою вторую половину чаще способствует продолжению отношений. Люди принимают друг друга такими, какие они есть, и продолжают жить дальше.
Но если вы не можете найти общий язык в вашей паре, но при этом хотите сохранить отношения, помните, что психологи ГБУ МСППН готовы помочь вам в этом разобраться!
