Понравилось читать? Подпишитесь!

Стыд. Как не сделать ребенка заложником этого чувства

Уже при рождении человек имеет базовый набор чувств: радость, удовольствие, страх, злость, отвращение, стыд и вина. Семь чувств, как семь нот, из которых строится красивая мелодия. Они позволяют нам создавать «мелодию нашей жизни». Каждое чувство имеет свое предназначение. Например:

  • злость «говорит» о том, что что-то не устраивает нас
  • страх — об опасности
  • отвращение не позволит взять в рот что-то неприятное
  • удовольствие помогает преодолевать трудности при освоении нового

Стыд и вина так же несут свою функцию. В частности, чувство вины не позволяет нам обижать и наносить вред другим, совершать плохие поступки. Вина — переживание, связанное с нарушением правил социального поведения. Например: нанеся неоправданный ущерб другому, человек осознает это и переживает как свою вину, что побуждает его поправить дело. Среди способов исправления ситуации в таких случаях чаще всего просто просят прощения и демонстрируют готовность возместить ущерб. Обычно этого достаточно, чтобы инцидент был исчерпан и можно было продолжать общение.

Стыд – это более глубокое чувство, «это болезненное состояние осознания своей базовой дефективности как человеческого существа» (Рональд Т. Поттер-Эфрон). При переживании вины человек чувствует, что он совершил плохой поступок или действие, здесь речь идет о поведении человека, а поступок можно исправить. Когда человек испытывает стыд, он чувствует ущербность своего «Я».

Вина – «Как я мог совершить ЭТО?».

Стыд – «Как «Я» мог совершить это?». Переживание себя как неадекватного, несовершенного, ничего не стоящего, отвратительного, выставленного напоказ.

Родители, воспитывая своего ребенка, с самого раннего возраста аппелируют к этим чувствам, когда хотят обратить внимание ребенка на то, что он что-то делает «плохо», нарушает правила. Социализируя ребенка, мы обучаем его тому, что можно и чего нельзя, даем понять, что хорошо, а что считается плохим в нашем обществе. Все дело в степени и адекватности обвинения и стыда.

Стыд ассоциируется с ранними эпизодами осознания ребенком, что он – отдельный человек, который нуждается в родительском принятии и может легко его потерять. Чувство вины развивается, когда ребенок начинает осознавать, что у него есть общественные обязанности и поэтому он должен сдерживать свои эгоистические агрессивные побуждения.

Стыд и вину часто путают, т.к. они могут проявляться как отдельно, так и одновременно, да и родители за один поступок могут и винить: «Не смей обижать брата», и стыдить «Посмотри на себя, как тебе должно быть стыдно, обижать младшего брата». Однако, еще раз хочу подчеркнуть, что стыд и вина – это разные переживания, и в своей статье я хочу обратить ваше внимание больше на чувство стыда.

В Оксфордском толковом словаре английского языка можно прочитать такое определение: «стыд (shame) — болезненная эмоция, возникающая как следствие осознания чего-то бесчестного, нелепого или неприличного в собственном поведении или обстоятельствах жизни (или того же в поведении или жизни других, чьи честь или позор человек рассматривает как свои собственные) или же в результате попадания в ситуацию, оскорбляющую собственную скромность или приличие индивида».

В словаре В. Даля читаем: «Стыд – чувство или внутренне сознание предосудительного, уничижение, самоосуждение, раскаяние и смирение, нутреная исповедь перед совестью (срам, позор, посрамление, поругание в глазах других людей). Стыд – это нравственное чувство, свойственное только человеку».

Рональд Т. Поттер-Эфрон выделяет четыре отличия стыда от вины:

  • Чувство стыда сопровождается переживанием неудачи. Событие, за которое человек испытывает стыд, ощущается как жизненный провал. «Он чувствует себя неадекватным человеческому облику, как будто Бог совершил ошибку, создав такой бракованный и дефективный организм» (при чувстве вины «ошибка» в действии, а не в бытии).
  • Стыд сопровождается мощными телесными реакциями – лицо вспыхивает краской, взгляд опускается в пол, может наступить общая слабость, трудности с пищеварением. Стыд может буквально парализовать человека, на столько глубоко он переживается. Слова, которые говорит себе человек, испытывающий стыд – «Я ничтожество», «Я ничего не стою» и т.п.(чувство вины редко вызывает реакцию всего тела).
  • Стыд ставит под сомнение базовую идентичность человека. Пристыженный человек начинает сомневаться в своем праве быть рожденным на Земле.
  • Развитие стыда относят к первым двум годам жизни ребенка, когда он постепенно осознает, что существует разница между ним и другими, и что другие могут наблюдать за ним и оценивать его, цена самоосознавания – смущение (начало стыда).

Смущение и умеренное чувство стыда (как и здоровое чувство вины) — это необходимые регуляторы нашего поведения. Проблема возникает, когда вина и стыд становятся невротическими.

Ребенок, растущий в семье, где ему уделяется достаточно внимания и заботы, его «видят» и одобряют, испытывает здоровую привязанность к родителям и становится «обладателем» базового доверия к миру – глубокого чувства, что «Мир меня принимает», «Мир рад моему присутствию в нем», а «Я рад миру», «Мне есть место в этом мире».

Когда ребенок сталкивается с невозможностью семьи оказывать ему позитивное внимание, любовь и поддержку, если он постоянно получает от родителей послания, говорящие что он «не хорош», или «не достаточно хорош», то он становится как бы «замешанным на стыде», т.е. ощущает стыд не только в ситуации реально стыдной, но чувствует стыд постоянно в глубине своего существа. В результате таких сильных переживаний ребенок может прийти к мысли, что его невозможно любить.

Как же поступать родителям, чтобы не сделать ребенка «заложником чувства стыда»?

Не следует транслировать ребенку послания о неполноценности:

  • Ты не хороший
  • Ты недостаточно хорош
  • Ты не наш
  • Тебя невозможно любить

Понимать, что к формированию невротического стыда ребенка приводят следующие типы поведения взрослых:

  • Родительское пренебрежение или отсутствие интереса к ребенку
  • Контроль посредством угрозы лишения любви
  • Контроль посредством стыда
  • Глубокий стыд самих родителей
  • Побуждение быть совершенным
  • Преобладание тем оставления или предательства
  • Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие
  • Предпочтение имиджа семьи в ущерб реальности
  • Скрытность и конспирация

Очень важно всегда помнить следующее:

  • умеренное апеллирование родителями к чувству стыда приведет к формированию у ребенка гуманных чувств, скромности и ощущению себя компетентным.
  • чрезмерное – сформирует отрицание, перфекционизм, высокомерие, ярость и может в целом нарушить способность ребенка функционировать в качестве зрелого взрослого.

+2

Ольга Катречко

Психолог широкого профиля, работаю и с детьми и взрослыми. Закончила Московский городской психолого-педагогический университет и профессиональную переподготовку по программе Клиент-центрированная психотерапия К. Роджерса.

Разделяю идеи о том, что сам человек знает в чем его «излечение». Психолог, создавая на консультации обстановку принятия и эмпатии, помогает человеку раскрыть в себе это знание. Психолог – это не учитель и не эксперт, а как говорил К. Роджерс «человек, которому выпадает честь стать акушером, помогающим появиться на свет новому человеку». Встреча с каждым человеком – это неповторимый опыт построения отношений, опыт в котором каждый человек, приходящий на консультацию «отчаянно сражается», за то, чтобы стать собой и так же отчаянно этого боится. И свою задачу я вижу в том, чтобы помочь в этой борьбе с самим собой: почувствовать, что чувствует клиент, разделить его боль и страх, быть с ним, когда он радуется, злится, негодует или удивляется. «БЫТЬ» с ним в полном смысле этого слова!

4 комментария для “Стыд. Как не сделать ребенка заложником этого чувства

  1. ..да всё верно, со многим согласен. но что делать если это уже произошло? ….ребёнку уже 20, она всегда, везде и во всём лучшая, но я вижу насколько ей тяжело, и всё чаще случаются срывы, истерика, попытки суицида…… очень боюсь за неё……и теперь я чувствую свою вину стыд…….

    0
  2. Добрый день, Александр! Если Вы говорите о попытках суицида, то ситуация сложная и сами вы можете не справиться. Нужно, обязательно обратиться к психологу, возможно к психиатру. Ваши переживания стыда и вины могут помешать Вам обратиться за помощью, потому что бывает стыдно признать, что у моего ребенка есть намерения совершить суицид, т.к. это «ударяет» по нашей оценке себя как родителей. У меня не достаточно информации для полноценного ответа, возможно, Ваша дочь уже была у психолога и ситуация не поменялась или не считает нужным обращаться к психологу. Тогда для более конкретного разговора обратиться можете Вы. Я работаю в отделе Медведково. Наши телефоны для записи: 8 916 106 43 01; 8(499)477 30 67.

    0
  3. Здравствуйте, если уже сформирован чувство стыда, и это приводит к самоедству.
    я про сына, и меня воспитали методом стыда, меня трясло от стыда, даже при воспоминание( пр. в школе не сделала, дом. задание и у доски, все смеялись…)
    сейчас у меня все в порядке или я отслеживаю это чувство. но к сожалению я успела так воспитать сына. как мне поддержать его? когда я не соглашаюсь с его ушербностью, это вызывает у него гнев, как будто я обесцениваю его чувство или не понимаю его. он так и говорит,что я его не слышу и не понимаю. не верит мне? или он винит что это я с ним так плохо поступала. конечно мы говорили обо всем.
    как мне его поддержать, что сказать когда он уходит в самобичевание?

    0
    1. Здравствуйте! В Вашем вопросе есть несколько аспектов. Первое, что Вас воспитывали,как Вы пишите «методом стыда» и это «портило» Вам жизнь, но как я поняла, Вы смогли с этим справиться (второй аспект — это воспитание Вашего сына). Значит Ваш опыт преодоления может помочь Вашему сыну. Однако, чтобы он воспользовался Вашим опытом, он конечно, должен сам захотеть этого. Для того, чтобы другой человек захотел воспользоваться нашими советами, нужно чтобы он уважал нас и доверял нам. Над этим надо «работать». Дошкольники априори уважают и доверяют своим родителям. С подростками уже не все так однозначно. Не нужно бояться согласиться с чувствами Вашего сына, как только мы принимаем чувство другого, даже если это чувство «ущербности», как у Вашего сына, оно как бы «разряжается» и уже не требует доказательств. Постепенно стыдливость из невротического переживания станет умеренной стыдливостью, которая нам необходима. Иногда, все же родителям трудно все рассказать и лучше обратиться к подростковому психологу, нейтральному человеку, не включенному в Вашу семейную систему. Работа со стыдом не простая задача и требует времени.

      0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх