Понравилось читать? Подпишитесь!

Стыд. Как не сделать ребенка заложником этого чувства

Уже при рождении человек имеет базовый набор чувств: радость, удовольствие, страх, злость, отвращение, стыд и вина. Семь чувств, как семь нот, из которых строится красивая мелодия. Они позволяют нам создавать «мелодию нашей жизни». Каждое чувство имеет свое предназначение. Например:

  • злость «говорит» о том, что что-то не устраивает нас
  • страх — об опасности
  • отвращение не позволит взять в рот что-то неприятное
  • удовольствие помогает преодолевать трудности при освоении нового

Стыд и вина так же несут свою функцию. В частности, чувство вины не позволяет нам обижать и наносить вред другим, совершать плохие поступки. Вина — переживание, связанное с нарушением правил социального поведения. Например: нанеся неоправданный ущерб другому, человек осознает это и переживает как свою вину, что побуждает его поправить дело. Среди способов исправления ситуации в таких случаях чаще всего просто просят прощения и демонстрируют готовность возместить ущерб. Обычно этого достаточно, чтобы инцидент был исчерпан и можно было продолжать общение.

Стыд – это более глубокое чувство, «это болезненное состояние осознания своей базовой дефективности как человеческого существа» (Рональд Т. Поттер-Эфрон). При переживании вины человек чувствует, что он совершил плохой поступок или действие, здесь речь идет о поведении человека, а поступок можно исправить. Когда человек испытывает стыд, он чувствует ущербность своего «Я».

Вина – «Как я мог совершить ЭТО?».

Стыд – «Как «Я» мог совершить это?». Переживание себя как неадекватного, несовершенного, ничего не стоящего, отвратительного, выставленного напоказ.

Родители, воспитывая своего ребенка, с самого раннего возраста аппелируют к этим чувствам, когда хотят обратить внимание ребенка на то, что он что-то делает «плохо», нарушает правила. Социализируя ребенка, мы обучаем его тому, что можно и чего нельзя, даем понять, что хорошо, а что считается плохим в нашем обществе. Все дело в степени и адекватности обвинения и стыда.

Стыд ассоциируется с ранними эпизодами осознания ребенком, что он – отдельный человек, который нуждается в родительском принятии и может легко его потерять. Чувство вины развивается, когда ребенок начинает осознавать, что у него есть общественные обязанности и поэтому он должен сдерживать свои эгоистические агрессивные побуждения.

Стыд и вину часто путают, т.к. они могут проявляться как отдельно, так и одновременно, да и родители за один поступок могут и винить: «Не смей обижать брата», и стыдить «Посмотри на себя, как тебе должно быть стыдно, обижать младшего брата». Однако, еще раз хочу подчеркнуть, что стыд и вина – это разные переживания, и в своей статье я хочу обратить ваше внимание больше на чувство стыда.

В Оксфордском толковом словаре английского языка можно прочитать такое определение: «стыд (shame) — болезненная эмоция, возникающая как следствие осознания чего-то бесчестного, нелепого или неприличного в собственном поведении или обстоятельствах жизни (или того же в поведении или жизни других, чьи честь или позор человек рассматривает как свои собственные) или же в результате попадания в ситуацию, оскорбляющую собственную скромность или приличие индивида».

В словаре В. Даля читаем: «Стыд – чувство или внутренне сознание предосудительного, уничижение, самоосуждение, раскаяние и смирение, нутреная исповедь перед совестью (срам, позор, посрамление, поругание в глазах других людей). Стыд – это нравственное чувство, свойственное только человеку».

Рональд Т. Поттер-Эфрон выделяет четыре отличия стыда от вины:

  • Чувство стыда сопровождается переживанием неудачи. Событие, за которое человек испытывает стыд, ощущается как жизненный провал. «Он чувствует себя неадекватным человеческому облику, как будто Бог совершил ошибку, создав такой бракованный и дефективный организм» (при чувстве вины «ошибка» в действии, а не в бытии).
  • Стыд сопровождается мощными телесными реакциями – лицо вспыхивает краской, взгляд опускается в пол, может наступить общая слабость, трудности с пищеварением. Стыд может буквально парализовать человека, на столько глубоко он переживается. Слова, которые говорит себе человек, испытывающий стыд – «Я ничтожество», «Я ничего не стою» и т.п.(чувство вины редко вызывает реакцию всего тела).
  • Стыд ставит под сомнение базовую идентичность человека. Пристыженный человек начинает сомневаться в своем праве быть рожденным на Земле.
  • Развитие стыда относят к первым двум годам жизни ребенка, когда он постепенно осознает, что существует разница между ним и другими, и что другие могут наблюдать за ним и оценивать его, цена самоосознавания – смущение (начало стыда).

Смущение и умеренное чувство стыда (как и здоровое чувство вины) — это необходимые регуляторы нашего поведения. Проблема возникает, когда вина и стыд становятся невротическими.

Ребенок, растущий в семье, где ему уделяется достаточно внимания и заботы, его «видят» и одобряют, испытывает здоровую привязанность к родителям и становится «обладателем» базового доверия к миру – глубокого чувства, что «Мир меня принимает», «Мир рад моему присутствию в нем», а «Я рад миру», «Мне есть место в этом мире».

Когда ребенок сталкивается с невозможностью семьи оказывать ему позитивное внимание, любовь и поддержку, если он постоянно получает от родителей послания, говорящие что он «не хорош», или «не достаточно хорош», то он становится как бы «замешанным на стыде», т.е. ощущает стыд не только в ситуации реально стыдной, но чувствует стыд постоянно в глубине своего существа. В результате таких сильных переживаний ребенок может прийти к мысли, что его невозможно любить.

Как же поступать родителям, чтобы не сделать ребенка «заложником чувства стыда»?

Не следует транслировать ребенку послания о неполноценности:

  • Ты не хороший
  • Ты недостаточно хорош
  • Ты не наш
  • Тебя невозможно любить

Понимать, что к формированию невротического стыда ребенка приводят следующие типы поведения взрослых:

  • Родительское пренебрежение или отсутствие интереса к ребенку
  • Контроль посредством угрозы лишения любви
  • Контроль посредством стыда
  • Глубокий стыд самих родителей
  • Побуждение быть совершенным
  • Преобладание тем оставления или предательства
  • Физическое, эмоциональное и сексуальное насилие
  • Предпочтение имиджа семьи в ущерб реальности
  • Скрытность и конспирация

Очень важно всегда помнить следующее:

  • умеренное апеллирование родителями к чувству стыда приведет к формированию у ребенка гуманных чувств, скромности и ощущению себя компетентным.
  • чрезмерное – сформирует отрицание, перфекционизм, высокомерие, ярость и может в целом нарушить способность ребенка функционировать в качестве зрелого взрослого.

+2
Ольга Катречко

Ольга Катречко

Психолог широкого профиля, работаю и с детьми и взрослыми. Закончила Московский городской психолого-педагогический университет и профессиональную переподготовку по программе Клиент-центрированная психотерапия К. Роджерса.

Разделяю идеи о том, что сам человек знает в чем его «излечение». Психолог, создавая на консультации обстановку принятия и эмпатии, помогает человеку раскрыть в себе это знание. Психолог – это не учитель и не эксперт, а как говорил К. Роджерс «человек, которому выпадает честь стать акушером, помогающим появиться на свет новому человеку». Встреча с каждым человеком – это неповторимый опыт построения отношений, опыт в котором каждый человек, приходящий на консультацию «отчаянно сражается», за то, чтобы стать собой и так же отчаянно этого боится. И свою задачу я вижу в том, чтобы помочь в этой борьбе с самим собой: почувствовать, что чувствует клиент, разделить его боль и страх, быть с ним, когда он радуется, злится, негодует или удивляется. «БЫТЬ» с ним в полном смысле этого слова!

2 комментария для “Стыд. Как не сделать ребенка заложником этого чувства

  1. ..да всё верно, со многим согласен. но что делать если это уже произошло? ….ребёнку уже 20, она всегда, везде и во всём лучшая, но я вижу насколько ей тяжело, и всё чаще случаются срывы, истерика, попытки суицида…… очень боюсь за неё……и теперь я чувствую свою вину стыд…….

    0
  2. Добрый день, Александр! Если Вы говорите о попытках суицида, то ситуация сложная и сами вы можете не справиться. Нужно, обязательно обратиться к психологу, возможно к психиатру. Ваши переживания стыда и вины могут помешать Вам обратиться за помощью, потому что бывает стыдно признать, что у моего ребенка есть намерения совершить суицид, т.к. это «ударяет» по нашей оценке себя как родителей. У меня не достаточно информации для полноценного ответа, возможно, Ваша дочь уже была у психолога и ситуация не поменялась или не считает нужным обращаться к психологу. Тогда для более конкретного разговора обратиться можете Вы. Я работаю в отделе Медведково. Наши телефоны для записи: 8 916 106 43 01; 8(499)477 30 67.

    0

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх