Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо

Наверняка, вы встречали такой тип людей, у которых «все плохо». Плохие родители, плохие дети, плохой начальник на работе, плохой коллектив, и вечные неприятности. После общения с таким человеком чувствуешь себя как выжитый лимон. Появляется чувство вины за то, что у меня не все так плохо.

Встреча с жизненными трудностями – это нормальный процесс бытия. И в идеале, преодоление трудных ситуаций развивает личность. Но есть люди, которым свойственно зацикливаться на своих проблемах и переживаниях, они постоянно чувствуют себя несчастными, и в этих несчастьях всегда виноваты другие люди или какие-то обстоятельства. Даже если у такого человека все хорошо в данный промежуток времени, он этого не заметит.

Невольно возникает вопрос, почему человек так себя ведет и как защитить себя от негатива?

Примеры:

1. В вашем окружении есть человек, который постоянно жалуется на одну и ту же проблему на протяжении долгого времени. Все ваши идеи и предложения по решению проблемы человек отвергает и приводит кучу контраргументов. Общение с таким оппонентом становится морально невыносимо, вы начинаете раздражаться или испытывать чувство вины. Почему так происходит? Вероятно, решение проблемы требует больших усилий и этот человек хочет получить от окружающих подтверждение, что он попал в безвыходную ситуацию. Это ему необходимо для легализации своего бездействия. Он с вами поговорил, пожаловался, «слил» свой негатив и может какое-то время более-менее сносно жить дальше.

2. Встретили вы старого знакомого, он у вас все расспросил, вы ему рассказали про успехи на работе, про своих замечательных детей и заботливого супруга. Знакомый, выслушав вас, говорит, «вот видишь, тебе повезло, тебя папа устроил на хорошую работу, а мне так тяжело было устроиться на работу», «и с мужем тебя познакомили друзья, а меня-то никто не знакомил, вот я и вышла за алкоголика». «И ребенок плохо учится, гены мужа повлияли». Вы начинаете испытывать чувство вины или стыда. По логике оппонента получается, что все хорошее в вашей жизни – это не ваша заслуга. Таким образом, манипулятор, не имея личных успехов, самоутверждается за счет принижения ваших достижений.

3. Ваш возлюбленный (возлюбленная), говорит, «я плохой, лучше мне быть одному, я ненормальный, опять я тебя обидел». Вы пытаетесь разубедить, «нет, ты очень стараешься, просто ты в свое время разочаровался в отношениях…». Ваш партнер, таким образом, снимает с себя ответственность за отношения, позиционируя себя жертвой несчастной любви или жертвой неправильного воспитания и т.д.

Для того, чтобы выбрать эффективную тактику поведения с такими людьми, нужно разобраться что это за роль такая — «страдальца и жертвы».

В одной из теорий есть модель социального и психологического поведения, описанная Стивеном Карпманом. Эта модель называется «треугольник Карпмана». Согласно этой теории, взаимодействие людей происходит по ролям: преследователь (агрессор) – жертва – спасатель.

Если оппонент жалуется Вам на жизнь, на несправедливые обстоятельства или на конкретную персону, значит этот человек – жертва. Обстоятельства, общество или конкретная персона, на которую человек жалуется – это преследователь (агрессор), значит Вам выпала роль спасателя.

Если Вы не хотите брать на себя эту роль, то нужно постараться выйти из «игры».

Весь парадокс в том, что «спасая» другого человека, Вы становитесь его «жертвой». Живя с «жертвой» вы пытаетесь его спасти от несчастной любви вопреки своим интересам. «Жертва» умывает руки и транслирует, что я не умею по-другому, я плохой, что с меня взять? А вы стараетесь ему доказать, что он хороший.  И в конце концов, понимаете, что спасти невозможно и вы разрушаетесь в отношениях. Жизнь с «жертвой» становится невыносимой, как можно радоваться жизни, если рядом кто-то страдает? И в конце концов, Вы сами начинаете чувствовать себя жертвой и защищаться от этого человека, таким образом становитесь агрессором по отношению к нему.  

Для выхода из игры, первое что нужно сделать – это понять, что Вас втянули в треугольник и в какой роли Вы сейчас находитесь. После осознания, задайте себе несколько вопросов:

  1. нужен ли мне этот человек?
  2. почему мне ценно общение с ним?
  3. что я хочу получить от общения с ним?
  4. как бы мне хотелось изменить общение с ним?
  5. насколько возможно изменить общение с этим человеком?
  6. хочу ли я тратить свои ресурсы, помогая этому человеку?

Ответьте честно на эти вопросы самому себе.

Если ответив на вопросы, Вы поймете, что не готовы больше «спасать», а общение с оппонентом невозможно изменить, и по-хорошему было бы прекратить отношения, но этот оппонент является Вашим родственником, четырнадцатилетним ребенком, например и т.д., то попробуйте сделать следующе — поставьте перед этим человеком прямые вопросы:

  1. чем конкретно я могу тебе помочь?
  2. что ты сам можешь сделать в сложившейся ситуации?

Задавая эти вопросы, Вы выходите из «игры», освобождая себя от роли «жертвы» и «агрессора».

Светлана Арсеньева

Светлана Арсеньева

Практический психолог Московской службы психологической помощи населению. Работаю в интегративно-эклектическом подходе. Имею профессиональную подготовку в области клинической психологии, психологической коррекции кризисных состояний и работы с психосоматическими расстройствами. Стаж работы 20 лет, из них 10 лет в медицине и 10 лет в психологии.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх