Человеческое общество так устроено, что для эффективности взаимодействия мы с раннего детства приучены обозначать всё вокруг нас: предметы, вещи, события, объекты и т.п. На этот факт, в частности, обратил внимание Томас Шефф в 1967 году. Он установил, что адаптация психических больных зависит от того, считает ли общество их таковыми. Иными словами, если общество считает человека больным, то и сам человек, уверенный в своей ненормальности, болеет дольше и хуже приспосабливается к жизни.
Эту теорию можно применить также к нашей повседневности. Общество постоянно наклеивает “социальные ярлыки” на людей, то есть стигматизирует их.
Справка: «Стигма» (от латинского «stigma») – дословно переводится как «клеймо позора». Понятие пошло от древнего обычая клеймить рабов и преступников, выжигая на их теле метки.
В психологии «стигма» и «стигматизация» употребляются в значении социального стереотипа. То есть когда человеку приписываются определенные качества на основе его внешнего вида или других косвенных признаков. Как правило, выводы делаются о принадлежности человека к социальной группе и чаще носят отрицательный характер. Так, мальчик в очках – «ботаник» и «заучка» (внешний признак в виде очков указывает на высокий интеллект и слишком сильную страсть к знаниям).
Примеров стигматизации можно привести множество:
- блондинка — глупая;
- красивый мужчина — ловелас;
- женщина, не имеющая детей — старая дева;
- человека с необычной внешностью или поведением — белая ворона;
- человек, который ходит к психологу — псих;
- переехавший жить в столицу из глубинки — провинциал, из Подмосковья — “замкадыш” и т.д.
Куда более беспощаден феномен «Самостигматизации», в ходе которого человек, опираясь на общественные нормы, собственноручно относит себя к людям «второго сорта». Постоянно сравнивая себя с другими, индивид делает выбор не в свою пользу, наклеивая на себя тот или иной ярлык. Так, человек начинает вести себя определённым образом, который соответствовал бы той группе, к которой он себя причисляет. Даже если на самом деле он к этой группе не относится и окружение изначально не считали его таковым.
Например, мужчина всегда считал себя необеспеченным «бедняком», поэтому в тот момент, когда его уровень дохода вышел на достойный уровень, в дорогом ресторане он все равно чувствовал себя не в своей тарелке, постоянно стеснялся и был зажат. Это, разумеется, заметили окружающие и неосознанно сочли его «белой вороной». Получается, мужчина благодаря своим действиям убеждается в повешенном на себя ярлыке, ежедневно находя ему множество подтверждений.
Сравнивать и клеить – это нормально?
Социальное сравнение, наклеивание ярлыков — вещи, естественные для человека. Все мы стигматизируем других людей, это процесс происходит ежесекундно, автоматически. Можно сказать, что это неотъемлемая часть нашего пребывания в социуме.
В наклеивании ярлыков есть свои плюсы: мозг не тратит время на анализ информации, он сразу классифицирует объект, дает ему название, относит его в ту или иную группу. Это автоматически делает объект безопасным и понятным. Однако разрушить образ, которым мы наградили человека в первые секунды, бывает очень нелегко. Отсюда появились всевозможные присказки про “первое впечатление”, которое, как известно, крайне важно, но часто обманчиво. Не зря говорят: “Не суди о книге по обложке”.
Важный вопрос, насколько мы осознанны в этом процессе: видим ли мир исключительно через призму ярлыков? Формирует ли внешняя оценка нашу самоценность?
Как не наклеивать ярлыки? Начнем с себя.
Механизм, который может стоять за «ярлыкованием» называется проекция. Проекция – это один из видов психологических защит, который заключается в приписывании своих качеств, желаний, чувств, характеристик другому человеку. Например, жадному человеку будет казаться, что все вокруг жадные. Агрессивному человеку – что все люди хотят навредить ему и, чтобы этого избежать, нужно немедленно защищаться от них агрессией. Таким образом, мы можем приписывать другим то, что в той или иной степени не признаем в себе.
Перенос – еще один механизм, с помощью которого мы наклеиваем ярлыки. Перенос – процесс, когда мы перемещаем ранее пережитые чувства и отношения с одного лица, на другое. То есть, это своего рода замещение, в процессе которого мы видим в человеке не его самого, а кого-то другого. Например, девушка в молодом человеке может увидеть своего папу (например, голос похож или манера говорить). Реальный папа девушки был очень скуп и замкнут, на основе этого девушка отвергает молодого человека. Ведь он видится ей «редкостным скупердяем и занудой»! Она даже не утруждает себя всмотреться в него и увидеть, что на самом деле парень обладает хорошим чувством юмора и не жалеет средств на цветы и подарки.
Получается, в борьбе с ярлыками стоит начать с самого себя: стараться не делать преждевременных выводов о людях. Нужно ловить себя на этом и «по горячим следам» задавать самому себе вопросы:
— В какой момент я делаю вывод о человеке?
— Какие люди чаще всего попадают под мою стигматизацию?
— Какие чувства на самом деле у меня вызывает этот человек?
— По каким признакам я определяю, что он такой?
— Имеют ли мои выводы отношение к реальности или это исключительно моя фантазия? Так ли я уверен в том, что это правда?
— Может ли кто-то еще подтвердить то, что этот человек именно такой?
— Кто из моей жизни говорил мне, что люди с этими признаками — такие?
Будьте неумолимы: проверяйте реальностью свои фантазии, отделяйте себя и свой опыт от других людей. Так, вы не пропустите ничего важного и ценного вокруг.
Как снять с себя ярлык?
Итак, мы уже знаем, что чужие ярлыки часто не более, чем фантазия. Вы, ваш внешний вид, ваши манеры, ваша персона вызывает какие-то сильные чувства у оппонента. Это вынуждает его защищаться от этих чувств, ему гораздо проще внутри себя проассоциировать, назвать вас тем или иным образом. Так, вы становитесь для него более безопасным объектом.
Как же перестать раниться о чужие ярлыки и, самое главное, как не попадать в порочный круг самостигматизации? Когда мы настолько верим в чужое мнение о нас, что соглашаемся с ним и начинаем вести себя соответствующим образом.
- Какие чувства вызывает у вас ярлык? Не редки случаи, когда стигматизаторы попадают точно в цель – они наклеивают на нас ровно те качества, в которых нам сложно признаться. Тогда этот процесс становится очень болезненным, нам кажется, будто все уже догадались о вашем секрете. Чем в вас откликается чужое мнение, почему оно так сильно задевает? Что это за качество/набор качеств? Очевидно, это ваше слабое место, которое необходимо взять на более детальную проработку. Пока это так, пока вы уязвимы в этой точке, но ее осознание – уже первый шаг к исцелению.
- Имеет ли это мнение ко мне реальное отношение? Если вы понимаете, что пункт №1 не про вас. Если вы понимаете, что ярлык не имеет к вам абсолютно никакого отношения, тогда, поздравляю! Это проблема не ваша, а вашего собеседника! Четко осознайте момент, что вы не то, что вам приписывают. Человек совсем вас не знает и утонул в фантазиях о вас. Можете помочь ему выплыть, а можете просто оставаться собой.
- Психологическое айкидо. Обидчик все равно не унимается? Вот несколько способов дать отпор:
— Равнодушие – не обращайте на предрассудки внимания, будьте собой! Это лучший способ доказать то, что эти черты вам не свойственны;
— Не оправдывайтесь и не стремитесь доказать обратное – так вы покажете, что клюнули на наживку манипулятора. В его глазах это будет выглядеть так: если оправдываешься – значит, виноват;
— Относитесь к этому с юмором – можете подыграть или искренне сознаться в своем грехе. «Да, я действительно нытик!» Самоирония снизит градус напряженности и серьезности вопроса.
- Позвольте другим думать о вас. Подумать только, вы вызываете такие сильные эмоции в другом человеке! Он постоянно о вас думает.
- Вы не 100€, чтобы всем нравиться! Это нормально, что мы можем быть не всем симпатичны. Ровно, как и далеко не все вызывают симпатию у нас. Все мы имеем право на это.
Стигматизация – процесс, без которого человечество не может существовать. Важно понимать, что ярлыки всего лишь один из инструментов социального взаимодействия, общественные фантазии и догадки, иллюзорно упрощающие установление отношений. Важно то, как мы к этому относимся и на какое место ставим всевозможные ярлыки.
Не будьте таким, каким вас хотят видеть, будьте собой и не стесняйтесь этого!
