Все мы знакомы с ситуацией, когда есть важные для нас планы, дела, но мы их почему-то постоянно откладываем. Придумываем себе кучу оправданий: «Не сейчас», «Я устал», «Нет времени», «Нет денег», «Нет связей», «Нет знаний» и так далее. А между тем, жизнь идет, проходят дни, месяцы, годы. Мы можем потерять всякий интерес к тому, что было значимым для нас. Но все равно, где-то в глубине души, мы будем помнить о том, что так сильно хотели, но не смогли реализовать. Вот так предаются мечты, и в глазах появляется необъяснимая грусть.
Почему так происходит? Почему мы добровольно отказываемся от движения к цели, от реализации задуманного? Все дело в том, что у самосаботажа много вторичных выгод, то есть пользы от того, что мы не делаем желаемое. Например, любое новое дело связано с освоением чего-либо и выходом из зоны комфорта, а это приносит неприятные переживания, так как нужно разбираться в чем-то незнакомом, прикладывать усилия. Самосаботаж в данном случае спасает от дискомфортных эмоций и стресса.
Он также защищает нашу самооценку. Это может проявляться, когда человек действует и реализует себя. На своем пути он, так или иначе, совершает ошибки. Его реакции на неудачи могут спровоцировать остановку в развитии, что приведет к нарастанию недовольства собой и активизирует «внутреннего критика». Но необходимо знать, что, на самом деле, это происходит только в том случае, если человек не правильно интерпретирует происходящее. Сделанная ошибка означает, что этот способ не работает, поэтому следует найти другой для достижения желаемого.
Самая известная стратегия самосаботажника — делать что-то вредное вместо полезного. Например, нужно пойти к врачу лечить зуб, но человек может поехать в гости, провести время за просмотром интересного фильма, зайти в магазин и купить еще что-нибудь вкусненькое. Вот так и получается, что к стоматологу человек уже приходит через несколько дней или недель с острой болью, хотя эту ситуацию можно было предотвратить. Таким образом, самосаботажники делают что-то простое и приятное вместо ценного и важного.
Еще одна деструктивная стратегия в поведении человека — это останавливаться в начале выполнения какого-либо дела. Например, выпускник школы поступил в институт и бросил его на первом курсе. А также самые распространенные случаи самосаботажа – это недостроенный дом или недоделанный ремонт.
Нередко можно заметить, как некоторые люди занижают уровень своих жизненных притязаний. Так тоже проявляется самосаботаж. От таких людей часто можно услышать слова: «Меня и так все устраивает», «На маленькую зарплату можно прожить», «Подумаешь, вшестером живем в однокомнатной квартире, но всем места хватает, все уже привыкли». В данном случае о самосаботаже следует говорить, когда у человека есть потенциал, способности, внутренние ресурсы и возможности изменить и преобразовать что-либо в своей жизни, но он придумывает иногда целую философию, почему не нужно дальше развиваться. Останавливать его может страх изменений и мысль, что может быть еще хуже. Это побуждает человека жить в иллюзиях, что «все и так хорошо» и «все нормально».
Но главный помощник самосаботажа — перфекционизм. Люди часто хотят, чтоб все было идеально, безупречно. При этом нередко от них можно услышать фразу: «Все или ничего». Но это ложная концепция. Даже природа не терпит идеальности. Например, мы знаем, что левая и правая сторона нашего тела отличаются, лицо наше асимметрично, все растения имеют какие-либо изъяны, ветки на дереве хаотично расположены. Итак, важно стремиться к лучшему, но делать то, что можете здесь и сейчас, что вам по силам.
Причины развития самосаботажного поведения разнообразны. Конечно, многие из них начинают формироваться в раннем возрасте. Не секрет, что дети как губка впитывают поведенческие стратегии своих родителей. Поэтому, если взрослые что-то постоянно откладывали, не могли что-то доделать до конца, то ребенок, подрастая, будет поступать таким же образом.
Бывает также, что некоторые мамы неосознанно делают так, чтоб дети полностью чувствовали свою зависимость от значимого взрослого. Они манипулируют и критикуют своих детей. А ведь быть отвергнутым мамой — непереносимо для ребенка. Поэтому он, чтоб получить внимание, одобрение и ее любовь, соглашается быть никчемным, признает свою вину, свою не способность что-либо сделать. Такая мама радуется, когда ребенок испытывает потребность в ней. Она при этом чувствует свою значимость и ценность. С одной стороны мама получает удовольствие от своего могущества и власти, а с другой — через какое-то время начинает страдать от инфантилизма своего ребенка, который во взрослом возрасте будет становиться активным самосаботажником!
Что же делать? Как найти выход из самосаботажа? Во-первых, нужно поднять свою самооценку, исцелить «внутреннего ребенка», увидеть свои способности, желания, ресурсы и, не взирая ни на что, поверить в себя.
Во-вторых, не позволять окружающим людям обесценивать и смеяться над вами. Очень важно научиться отстаивать свои психологические границы и говорить «нет».
В-третьих, нужно четко определить цель, то чего вы хотите. При этом следует распознать истинная ли она, идущая из глубины вашего сердца или ложная, то есть ошибочная и навязанная другими. Как это можно определить? Например, возможно вы своими мыслями возвращались к размышлениям об этом в течение длительного периода. Это не сиюминутное желание. Когда вы об этом думаете, то чувствуете прилив сил, ваши глаза горят и настроение поднимается. И наконец, когда вы понимает, что без этого вы не сможете чувствовать себя счастливым, целостным, реализованным, полностью удовлетворенным. Если ваша цель совпадает с этими критериями, то ее можно назвать истинной.
В-четвертых, надо определить, какие конкретные действия и когда вы намерены совершить для реализации задуманного. При этом рекомендуется двигаться к цели маленькими шагами. Если делать большие шаги, то вашей энергии может просто не хватить на дальнейшие действия. Важно грамотно стратегически все распланировать, учитывая свои силы и возможности.
В-пятых, сталкиваясь с препятствиями или совершая ошибку, необходимо себя подбадривать. Как часто в этот момент может включиться «внутренний критик» и начать сравнивать вас с теми, кто лучше, у кого все получается. В данном случае необходимо помнить, что следует сравнивать себя не с окружающими, а самого себя в настоящем с самим собой в прошлом. Так вы будете видеть свой прогресс и развитие.
Лучший способ поддержать себя на пути к цели — это ведение дневника благодарности. Заполнять его следует каждый день до тех пор, пока вы не почувствуете наполненность и удовлетворение. Для этого вы можете взять любую чистую тетрадку или блокнот и вечером или утром писать, например, «я благодарю себя за то, что наконец-то дописала отчет, позвонила коллеге, купила интересную книжку, дала возможность себе выспаться, погуляла с детьми» и так далее. Вы также можете выражать признательность не только себе, но и всем вокруг. Это поможет снять ваше внутреннее напряжение в отношении какого-либо человека. Например, если вы пишите благодарности мужу, то вы начинаете замечать не только, возможно, его скверный характер, но и благородные качества. Это приведет к тому, что вы будете мягче общаться с ним, а он в свою очередь станет лучше относиться к вам. Все это наполнит вас силами, вдохновением для движения в нужном направлении и преодоления самосаботажа!
Итак, самосаботаж часто сопровождает нас в жизни. Мы сталкиваемся с иллюзией комфорта, которая возникает при откладывании важного дела, при движении к своей цели и мечте. Елена Тарарина говорит, что с самосаботажем знакомы только те, кто развиваются и работают над собой. Те, кого все устраивает, по ее словам, не встречаются с самомаботажем. Поэтому не останавливайтесь на достигнутом! Помните, чтобы жизнь приносила удовлетворение и удовольствие, необходимо движение — движение вперёд, к новым вершинам, прокладывая новые маршруты! А временная потеря комфорта окупится ощущением счастья, когда поймёшь — Да, я это сделал!!!
