“Похвали меня!” Как перестать быть зависимым от чужого мнения?

Каждый из нас в глубине души хочет быть особенным и независимым. Еще с подросткового возраста мы пытаемся найти себя, отличиться, выделиться из толпы. Однако желание “быть особенным” напрямую противоречит не менее сильному желанию “быть принятым”. У каждого человека присутствует естественная потребность не просто быть частью социальной  группы, но еще и выделяться из нее. Отличаться от других так, чтобы не быть «белой вороной», не быть изгнанным, обрести свою уникальность и заслужить этим признание.

 Потребность стать частью социальной группы берет корни с ранних ступеней эволюции. Человек — существо общественное и среди нас бытуют негласные правила: “Выжить можно только вместе”, “Семья — главная ценность”. Получается, все наши стремления к автономии тщетны? 

Быть изгнанным из стаи — один из главных человеческих страхов. А каждая стая, как известно, диктует свои условия. Мы вынуждены подстраиваться под правила нашей социальной группы, где-то уступать, где-то быть как все… 

Тонуть в общественном мнении или искать ответы  самостоятельно? Быть независимым или подчиниться большинству?

Мама плохого не посоветует!

Чтобы получить ответы на эти вопросы, стоит обратиться к природе человека. Человеческие детеныши становятся самостоятельными гораздо позднее, чем представители животного мира. Мы дольше учимся ходить, обслуживать свою жизнедеятельность и принимать решения. То, как мы выглядим, во что одеваемся, куда ходим, с кем общаемся, по какому распорядку живем — все это многие и многие годы за нас решают родители. Лишь в разгар подросткового возраста мы начинаем проявлять свою точку зрения. Точнее, мы отвоевываем право на свое мнение, ведь оно не всегда поддерживается взрослыми. Гораздо удобнее быть “хорошим ребенком” и продолжать оправдывать ожидания всех вокруг. 

Фигура взрослого выступает носителем норм и правил. Они рассказывают нам о том, как устроен (с их точки зрения) мир. Родители всегда знают, как лучше, они всегда желают нам только добра! “Не общайся с этим мальчиком, он плохой! Что ты так вырядился? Я же сказала тебе одеться по-другому! Не бегай по лужам, мама не любит, когда ты так делаешь! ”. 

Отсюда у нас и закрепляются цепочки:

 “Меня любят, если я делаю так-то и так-то”.

 “Меня любят, если я делаю так, как говорит близкий мне человек”.

 “Меня любят, если я оправдываю чужие ожидания”. 

Знакомо? Ответ на вопрос “Что мне сделать, чтобы ты меня любил?” — становится во главу угла. Это начинает определять то, как мы мыслим, что говорим и как выглядим. Становится уже сложно отличить — это я хочу или это он хочет? Это мне нужно или мне так сказали? Нам настолько важно быть рядом с близкими, что мы рискуем окончательно потерять себя и свои желания, преследуя цель кому-то понравиться. 

Получается, если мы хотим стать увереннее в себе и перестать зависеть от чужого мнения, то нам нужно опираться на себя и свои ощущения, тренировать чувствительность к самому себе. Освобождаться от установок о том, что кто-то лучше вас знает, как будет хорошо и правильно.  

Холодно или горячо? Они знают лучше!  

Чем больше общество твердит нам, кто мы такие, тем больше мы себя такими считаем. Если в школе мне все говорили, что у  меня огромный нос, то вплоть до взрослого возраста я буду стесняться его. И мне будет все равно, что на самом деле это может быть совсем не так или что кому-то могут нравиться  носы такой формы. 

Когда общественное мнение определяет самооценку — мы попадаем на эмоциональные качели: никогда не ясно, нас сейчас похвалят или обесценят. Самооценка качается из стороны в сторону, по нескольку раз на дню. А людей вокруг много — один может посчитать мой нос нелепым, а другой, напротив, захочет себе такой же. 

Доверять свою ценность другому — больно и мучительно. Но это бывает проще, чем доверять самому себе. 

Рассмотрим эту логику на простом примере. Как понять, суп в вашей тарелке горячий или холодный? 

1. Всегда можно спросить у друга! Он отхлебнет немного, подумает и скажет, что холодный. 

2. А можно попробовать суп самому. Прислушаться к своим ощущениям во рту, на языке. Отхлебнуть еще раз, если сразу не распробовали. Вспомнить все предыдущие супы, которые вы когда-либо ели. И тогда можно узнать, что для вас этот суп горячий. Вы доверяете своим ощущениям и на их основе делаете вывод. 

Также происходит, если в ответе на вопрос “кто я? как правильно?”, вы опираетесь на мнение других людей. Они могут считать абсолютно что угодно, но единственный правильный ответ лежит в ваших чувствах, в том, что подходит именно вам.  

Тренировка чувствительности.

Получается, чтобы не спрашивать у других «как правильно», не искать одобрения – важно понять, «что правильно для меня?» и «что одобряет мое я?», то есть обратиться к себе, обрести чувствительность.

 Для того, чтобы начать себя чувствовать, необходимо как можно чаще обращаться к себе. Поставьте себе напоминание на телефоне и хотя бы раз в час задавайте себе несколько простых вопросов:  

  1. О своем физическом комфорте: Удобно ли я сижу? Удобная ли одежда на мне? Мне жарко/холодно? Что я ощущаю в теле?
  2. О своих чувствах: Как я себя чувствую? Какое у меня настроение? Что я чувствую сейчас? Как я могу описать свое состояние?
  3. О своих желаниях и намерениях: Чего я сейчас хочу? Чем я сейчас занят? Мне стоит продолжить или начать заниматься чем-то другим?

Эти небольшие шаги станут основой для того, чтобы научиться хорошо понимать себя и, исходя из этого, принимать решения. Чем лучше вы себя знаете, тем чаще вы начнете в трудной ситуации опираться на себя, а не на чужое мнение.

Тренировка уверенности в себе.

После того, как мы научились чувствительности к себе и своим желаниям, можно переходить к следующему этапу, в ходе которого ваше состояние (независимо от того, негативное оно или позитивное) получит право на существование. Бывает, что даже в ситуации осознанности и внимания к себе наши чувства могут обесцениться, проигрывая в гонке с чужими мнениями.

В своей книге «Психология позитивных изменений» авторы Дж. Прохазка и Дж. Норкросс приводят тренировку уверенности в себе. Авторы считают, если чужое мнение давит на ваши убеждения, желания и чувства, то в этом случае спасением может быть четкое знание своих прав. Так, вы начинаете признавать свои намерения, вы даете им место и право на жизнь.

Когда вы чувствуете, что ваш собственный  голос теряется среди чужих голосов и мнений, можете применять данную технику, напоминая себе о следующих правах:

  • Право быть услышанным.
  • Право влиять на других людей.
  • Право делать ошибки.
  • Право привлекать к себе внимание.
  • Право изменять свое мнение.
  • Право оценивать собственные мысли и чувства.
  • Право не соглашаться с оценками других людей.
  • Право не искать себе оправданий.
  • Право иметь ограничения – ограниченные знания, заботы, ответственность за других, время.
  • Право на то, чтобы с вашими ограничениями считались.

   Вы можете не осознавать, что имеете все вышеперечисленные права, и многого лишать себя, не используя их.

Здоровая самооценка – тонкий баланс между пониманием собственной значимости и умением относиться с уважением к другим людям. Признавать, что есть «Я» со своими чувствами и желаниями, а есть «Другие» – которые тоже чего-то хотят и чувствуют.  Искусство находить компромисс между своими интересами и чужими, уметь договариваться.

Меньше ждать похвалы, но больше хвалить самому…

Анна Пустовалова

Анна Пустовалова

Клинический психолог.

Работаю в направлениях гештальт-терапии, КБТ, арт-терапии. Также занимаюсь психодиагностической работой.

Сфера практических интересов: наркологические проблемы, депрессивные и тревожные расстройства, невротические состояния, расстройства личности. Помогаю справиться с трудными жизненными ситуациями и кризисами, обрести себя и свою индивидуальность, научиться жить счастливо и в удовольствие.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх