Малыши и родители – конструктивное взаимодействие

Долгожданный ребенок родился!

Но он не умеет говорить и не может сказать своей маме, что же он хочет сейчас. Его сигналом миру, на данный момент, является  плач. И задача мамы, научиться этот  сигнал распознавать, догадываться о том, что же запрашивает ребенок в данный момент. Сначала, кажется, что ребенок плачет всегда одинаково. Но после того, как мама начинает прислушиваться к ребенку, она начинает различать разные виды плача – вот сейчас он голоден, сейчас испытывает неудобство.

Бывает так, что матери боятся плача ребенка и всеми силами стараются, чтобы ребенок еще не успел заплакать, а мама уже все сделала: и накормила, и пеленки поменяла, и уже на улицу коляску вывезла. Зачастую такая забота одобряется обществом, но есть здесь некоторое «но»: предупреждая желания ребенка, мать не дает ему возможности самому ощутить и распознать внутреннее напряжение (то ли это чувство голода, то ли  дискомфорт от мокрых пеленок, то ли он просто хочет видеть маму). Последствия такой «предупредительности» мамы  могут быть разными, как вариант — в будущем недостаточный навык осознавания собственных потребностей, может появиться ощущение: «Я живу не своей жизнью», «Я не понимаю, чего хочу именно я».

Конечно, здесь нет полной детерминированности – «если-то». Жизнь богаче такой однозначности, т.к. есть еще папа, бабушки и они, возможно, действуют по-другому. И все же хочется отметить тот факт для молодых мам, что не стоит тратить слишком много сил на предвосхищение желаний ребенка. Поберегите силы, чтобы в этот период и про мужа не забыть (некоторые мужчины обижаются и начинают ревновать свою жену к ребенку), и про себя тоже, т.к.  женщине важно быть ресурсной, чтобы не только выполнять все необходимое по уходу за ребенком, но и быть с ним в эмоциональном контакте.

А эмоциональный контакт – это самое важное, что необходимо ребенку на первом году жизни. На основе теплого эмоционального контакта и удовлетворения потребностей ребенка формируется привязанность именно к этому человеку, который ухаживает за ребенком. Задача мамы быть рядом со своим малышом, учиться распознавать его сигналы, дарить тепло, положительные эмоции, ласку рук. Быть рядом, чтобы у ребенка вместе с привязанностью формировалось базовое доверие к миру.

Базовое доверие – это устойчивое чувство внутри, что мир безопасен. А если мир безопасен, то можно его исследовать, ничего не боясь. Тогда у ребенка с раннего возраста начинает формироваться любознательность, интерес к исследованию этого мира. Подойдя к возрасту 1 года и начав ходить, ребенок начинает с энтузиазмом исследовать мир. Говоря словами М. Малер (детский психоаналитик), у него начинается «любовный роман с миром».  Задача матери на этом этапе — поддерживать ребенка, быть рядом с ним и в то же время не сдерживать его активность, давать ему свободу. Излишняя осторожность может привести в дальнейшем к очень сильной привязанности – зависимости от матери, к страху быть самостоятельным, формированию заниженной самооценки.

В норме, у дошкольников самооценка завышена, это позволяет им легко начинать любую деятельность с уверенностью, что у них все получится. Мать может помочь ребенку найти баланс между свободой (возможностью уходить от нее для самостоятельного исследования мира) и ощущением того, что она всегда рядом и поможет, и защитит.

В этот период приобретает все большую значимость фигура отца. Отец – это дополнительная защита для ребенка, а для матери возможность отдыха, на время пока отец занимается с ребенком. Некоторые матери, испытывают чувство вины, когда передают свои обязанности другим лицам – отцу, бабушке. Это не конструктивная позиция. Психолог Д. Винникотт ввел такое понятие — «достаточно хорошие матери». Его суть заключается в том, что незначительные ошибки родителей, хоть и огорчают ребёнка, но необходимы для его развития, поскольку формируют представление о любящей матери. Не стоит бояться ошибок (оставление ребенка другому лицу, тоже может рассматриваться матерью как недопустимость, как «ошибка» воспитания). Необходимо относится к «ошибкам» как к жизненному опыту, который позволяет нам выстраивать свою жизнь. При такой позиции родителей и у ребенка будет формироваться правильное отношение: любая ошибка может быть исправлена. При этом не нарушаются отношения и люди продолжают любить друг друга. В противном случае у ребенка может сформироваться страх перед «неудачей» и в дальнейшем он начнет отказываться от деятельности. Когда ошибка означает потерю любви родителей, тогда ее цена очень велика. Страх ошибиться будет блокировать любую инициативу, возникнут сложности в освоении новых знаний и навыков, в общении с окружающими.

Любите своих детей, учитесь их понимать. Осваивайте и применяйте знания, которые помогут вам делать это лучше!

Ольга Катречко

Ольга Катречко

Психолог широкого профиля, работаю и с детьми и взрослыми. Закончила Московский городской психолого-педагогический университет и профессиональную переподготовку по программе Клиент-центрированная психотерапия К. Роджерса.

Разделяю идеи о том, что сам человек знает в чем его «излечение». Психолог, создавая на консультации обстановку принятия и эмпатии, помогает человеку раскрыть в себе это знание. Психолог – это не учитель и не эксперт, а как говорил К. Роджерс «человек, которому выпадает честь стать акушером, помогающим появиться на свет новому человеку». Встреча с каждым человеком – это неповторимый опыт построения отношений, опыт в котором каждый человек, приходящий на консультацию «отчаянно сражается», за то, чтобы стать собой и так же отчаянно этого боится. И свою задачу я вижу в том, чтобы помочь в этой борьбе с самим собой: почувствовать, что чувствует клиент, разделить его боль и страх, быть с ним, когда он радуется, злится, негодует или удивляется. «БЫТЬ» с ним в полном смысле этого слова!

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Наверх