Неприятие

Есть люди, которые, сталкиваясь со своими психологическими проблемами, испытывают затруднения при попытках самостоятельно с ними справиться, т. к. внутренне их не принимают, не принимают их как свои. Человек вроде все видит и понимает, но видит он только то, что позволяет себе видеть. 

Иногда кажется, что все беды происходят извне, а наша персона является случайной, “помеченной” или специально кем- то выбранной жертвой этих событий. В таких случаях к нам приходят с запросом: “Я плохо себя чувствую, потому что с моей (“артистической”, “романтичной”, “тонкой” и т.п.) натурой трудно жить во времена прагматизма”. Или это звучит так: “ Нашему ребенку плохо, потому что в школах работают учителями люди, не имеющие на это никаких прав”. 

Как показывает практика, во многих случаях трудности в решении таких проблем связаны с тем, что мы называем “принятием” (или “непринятием”). Именно с принятия происходящего как “своего”, происходящего “со мной”, “в моём пространстве” — начинается движение вперед, движение к решению возникших проблем.  

Как это не странно (страшно!?), но на приеме у психолога довольно часто бывают родители, все проблемы которых связанны именно с тем, что по каким-то причинам они фактически “не принимают” своих собственных детей: 

• одни уверенны в том, что кто — то сделал что-то с их ребенком и теперь он не похож на того, которого они знали и принимали; 
• другие — в том, что с ребенком что-то происходит и надо куда-то его отвести, где с ним сделают что-то (они даже знают что), что позволит принять его, т.к. он будет таким, каким они хотят. 

Обычно такие родители настаивают на том, чтобы сразу привести ребенка. В разговоре по телефону, приходится часто убеждать родителей в том, что целесообразнее прийти на первую встречу без ребенка. В качестве аргументов приходится ссылаться на то, что ребенку будет неинтересно сидеть в коридоре или другой комнате, он может потерять много времени, так важного для учебы, пока мы будем с ними беседовать, т. к. неизвестно как долго придется выяснять, что же именно их волнует. 

Вот один из таких случаев.  

Наш разговор начался с перечисления мамой всех “грехов” её сына: он и лжет, и ворует, и грубит, и лентяй и т. п. Со стороны послушать, так и не поверишь, что речь идет о ее собственном ребенке. Некоторые фразы в монологе матери показывают степень неприятия собственного ребенка: «Он раньше так не делал….. Последнее время я его совсем не узнаю…». Всякий раз, когда мы пытались в различной форме спровоцировать маму на “принятие” сына и ситуации как “принадлежащих ей”, она довольно активно этому противодействовала. Её позиция озвучивалась примерно так: «Как я могу принять это? Я не могу это принять — это ужасно!». 

Вместе с тем, именно принятие ситуации такой, какая она есть, или близкого человека таким, какой он есть является той благодатной почвой, в которой содержится и всё необходимое, “основная сила” для решения проблем, и “подсказки” о способах их решения.  

Практика показывает, что важными условиями принятия являются: 

• такая позиция человека, которая не противоречит поставленной им цели ( т.е. тому, к чему человек стремится) 
• личный интерес 
• в целом эмоционально положительное отношение к тому, что (кого) нужно принять 

Научиться это делать можно разными способами: 

• через постепенное осознание того факта, что без “принятия” проблема не решится; 
• пробуя решить эту проблему с помощью освоения специальных искусственных приемов, упражнений; 
• используя и то, и другое. 

Кропотливая и психологически сложная работа с описанной выше ситуацией — это движение к тому моменту, когда произойдет внутренне принятие ребенка, который в силу каких-то причин был «отторгнут», «вынесен вовне».  

Иногда это происходит внешне просто: в процессе совместной работы, наших диалогов, взаимодействий человек вдруг признает, что ребенок — это часть его жизни, что ребенок — часть его самого.  

Во многих других случаях такая работа сопровождается сложной внутренней борьбой, сильными эмоциональными проявлениями, психологическими потрясениями и т.п. 

Мама, о которой мы говорили выше, так плакала, когда пришла к принятию своего ребенка, что нам стоило больших усилий ее успокоить, чтобы продолжить работу. Дальнейшая работа заключалась в том, чтобы на основе “возвращения ребенка”, которое произошло во внутреннем мире мамы, определить стратегию и тактику поведения родителя в новой психологической ситуации. Фактически мы пытаемся сделать так, чтобы любые конкретные действия “сообщали” ребенку о том отношении, которое испытывает родитель к нему как части своей жизни. Для детей (да и, наверное, для любого человека) очень важно, чтобы близкие не “бросали” их ни при каких обстоятельствах.  

Если это ваш ребенок, то очень важно осознать следующее:  

• вы принимаете его таким, какой он есть на самом деле, со всеми его недостатками и достоинствами; 
• несмотря ни на что, вы стараетесь сделать все, чтобы помочь ему справиться с той ситуацией, в которой он оказался. 

В большинстве случаев асоциальное поведение ребенка порождено «предательством» взрослых, провоцируется их поведением, словами, в которых может совсем необдуманно прямо или непрямо звучит – «ты не мой ребенок», «ты мне не нужен», «мне безразлично (наплевать) на то, что с тобой происходит». Поэтому психологу приходится во многих случаях помогать сначала не столько ребенку, сколько его родителям.  

Трудность заключается в том, что многие из родителей, которых мы встречаем в нашей практике, не принимают не только ребенка, но и других близких, вообще окружающих их людей и даже себя. Эта проблема проявляется достаточно широко и обнаруживает себя ярко еще в детстве. Вспомните подростков, которым не нравится собственная внешность. А разве мало взрослых, которые живут не в ладу с самим собой, а поэтому могут не ладить и с другими, не принимать вообще все человечество? Очень часто эта проблема является основной причиной распада брака, семьи.  

Если вы чувствуете, что что-то похожее происходит с вами, в ваших отношениях со своими близкими и хотите предупредить нежелательное развитие событий, то попробуйте начать работу с этой проблемой самостоятельно. 

Что нужно для решения аналогичных проблем?  

Общая схема поиска эффективных вариантов их решения может включать в себя нескольких обязательных этапов (частей) и выглядеть следующим образом. 

На первом этапе мы уточняем фактическое состояние дел, какие — то детали, условия, т.е. просто описываем, фиксируем ситуацию, а точнее — фиксируем, точно обозначаем в чём же собственно состоит проблема ( проблема в том, что я не могу (“у меня не получается”, “всякий раз, когда я …., то….” и т.п.); описываем то, без чего, по нашему мнению, эту проблему не решить ( что нужно: какие условия, какие средства и т.п.); выделяем то, что мешает решить эту проблему сегодня ( мне мешает….., у меня не хватает…. и т.п.); определяем то, что можно (нужно) сделать для устранения этих (выделенных) препятствий (того, что мешает); выделяем то, с чего можно начать уже сегодня ; перечисляем все способы, с помощью которых мы начнем делать то, что можно начать уже сегодня; определяем примерное количество времени, необходимого для этих дел.  

После этого приступаем к осуществлению того, что определили как предмет работы, используя выделенные способы и ориентируясь на поставленные сроки. Здесь главное — это делать так, как получится. Не надо “напрягать себя” ни мыслями о том, что выбраны не те способы или определено нереальное для исполнения время — это просто проверка правильности гипотез, которые мы, опираясь на свой опыт, высказали и решили для себя же и проверить. 

На втором этапе происходит фиксация реального результата: 

• что я реально успел сделать за то время, которое было выделено?;  
• чего не хватало при этой работе (каких условий, “инструментов” и т.п.)?;  
• что мешало сделать эту работу лучше, быстрее и т.п.?;  
• как я сейчас представляю ту проблему, которую зафиксировали первоначально? 

Помочь принять себя таким, какой ты есть (или другого таким, какой он есть) также может индивидуальная работа с психологом, а также работы в терапевтических группах.